Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32813 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжът:
- Дидке, ще ти изям пу*ето!
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...
17
Баба към внука си:
- Баби, как е ваг*ната?
- Веганка, бабо, приятелката ми е веганка.
14
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
21
На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж - да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и таша*ите, нищо няма да можеш да виждаш!
14
- А вие как започнахте да се срещате с вашия приятел?
- Ами аз исках да се чукам а той се оказа стеснителен и се наложи да се срещаме!
8
- Какво прави гей-поет нощно време?
- Поема.
7
- Защо скъсахте с гаджето?
- Остави... Попита ме, искам ли да правим тройка и кого ще избера?
- И ти избра нейната най-добрата приятелка, нали?
- Двете и най-добри приятелки...
16
Бабка купува нови чехли за дядото. По път за дома, натоварена с куп покупки, ги изпуска няколко пъти. Вижда аптека и моли аптекарите да и услужат с кутия, в която да ги сложи. Момчетата - отзивчиви, дават кутия, грижливо я залепват с тиксо и изпращат бабката по живо, по здраво. Върви тя към дома с кутията в ръце, а насреща и - хората се подсмихват ли подсмихват, а едни младежи, налезени до ушите, я запитват:
- Бабо, колко време ще изкарате с тия?
Без да знае, че на кутията пише "1000 презе*ватива", бабката отвръща.
- Аааа, той дядото как шляпа, за един месец ще ги изтърка!
15
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След две седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим две седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дни жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма дерт, ние вече и в Билла не сме добре дошли...
19
- Дъще, как така забременя бе, майче?
- Ами мамо, не исках да си размажа червилото.
10
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
- Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
- Муцка, какво е станало, защо си така?
- Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така...
17
- Скъпа, купих олимпийски презе*вативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Миличък, сложи си сребърния, поне веднъж да свършиш втори.
13
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я сам грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости!
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я сам много грешна.
- Сега що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости!
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я сам много, ама много грешна.
- Що стана овай пут бре, жено?
- Па я сам к*рец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на к*рец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение и пита друг поп от същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.
23
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш? Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо еб*е...
17
Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!
10