Катастрофира Камаз. Шофьорът и сменника му загиват. Попадат пред вратите на Рая. Идва един ангел и казва на единия мъж:
- Ти, приживе беше голям ку*варин и изневеряваше на жена си. Влез в тази врата!
След това се обръща към другия:
- Ти изневери само веднъж, кажи как се случи това?
- Ами момчетата казваха, че в Ухрюпинск живее една яка кака, която може да изсмуче тенис топка през горивния маркуч. И аз веднъж, като минавах оттам, я забърсах
- И оказа ли се истина това?
- О-О-О-О!!!
Ангелът извел първия прелюбодеец и го пратил с бърза поща в Ада. След това се обърнал към втория и му казал:
- Ние с теб сега тръгваме за Ухрюпинск.

Добавен преди 3 години 6

- Сега ще ти разкажа най-новия виц!
- Ауу,моля ти се! По-добре - недей!
- Защо така?
- Защото всичките ти вицове са безумно вулгарни и просташки!
- Тоя не е такъв! Слушай сега! Значи, един пътешественик се загубил в джунглата. Внезапно, пред него изскочил някакъв туземец с барабан в ръцете...
- Ужас!!! Спри! Спри веднага! Ето, знаех си, че пак ще забълваш най-гнусни цинизми!
- Но аз - нищо лошо не съм казал!
- Айде, моля ти се! Ако вицът беше нормален, щеше да кажеш: "с барабан И ПАЛКИ в ръцете"! А сега - какво излиза? Той, тоя барабан с какво го е удрял?! С к*ра си, нали?

Добавен преди 3 години 10

По какво си приличат изкачването на Еверест и свирка от много грозна жена?
- Изживяването е много яко! Обаче, ако погледнеш надолу - ще ти стане лошо!

Добавен преди 3 години 11

- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!

Добавен преди 3 години 8

- Дъще ма, сега платих тока 300лв.!
- Ми сигурно е от зарядното на вибр*тора бе мамо?
- Ми де намери си мъж ма, виж че и краставиците минаха вече 7 лв.

Добавен преди 3 години 15

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви ху*чета!
- КО!!!
- Ти ко диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с ху*чета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило:
- Като кажеш "люляк" -то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФ, "КРУША" спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи люляк!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо ша тъ ям!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля те!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар бе грозник, изръмжал ловеца.
- Ми диви ху*чета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я! Люляци!

Добавен преди 3 години 15

Млада даскалица разпределена на село си наела квартира. Първа заплата, почерпила, купила си някоя дрешка и за квартирата не останали пари. Примолила се на хазаина, да ги плати следващия месец. Следващия месец купила палто, едно друго - пак не останали пари. Третия месец си купила дърва и пак помолила хазяина за отсрочка. Той обаче и казал:
- Минаха три месеца, хайде да ми платиш в натура, да приключим с това.
Платила му тя, той си тръгнал, тя се подмила и се грее над печката. Влиза нейна приятелка и учудено пита:
- Какво си се разчекнала над печката?
- А, платих на хазяина, та си суша квитанцията.

Добавен преди 3 години 8

Семейно положение "Сложно е", обикновено значи две неща:
1. Още се *** с предишния.
2. Още не е пуснала на новия...

Добавен преди 3 години 4

- Ленче, искаш ли пак като миналата неделя да погледаме метеорните потоци?
- Метеори, потоци, звезди, луни... без презе*ватив повече нищо не гледам!

Добавен преди 3 години 10

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките и.
- Невероятен се*с - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час се*с и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа. Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и моята реши да правим се*с. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Добавен преди 3 години 14

Между зрящ и сляп:
- А бе, ти като нескиваш, как е*еш жените?
- Дай ми твоята, и ще ти покажа.

Добавен преди 3 години 5

Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...

Добавен преди 3 години 17

Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми!

Добавен преди 3 години 24

Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презе*ватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това бе, мило?
Момичето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли!..

Добавен преди 3 години 12

Върви мъж в пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагона. Казал:
- Господи, как ми се ч*ка!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати..., как си го нач*ках !
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

Добавен преди 3 години 15