Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...

Добавен преди 1 месец 17

Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пре*ия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
- От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
- Деца имаш ли, някои да плати?
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!...

Добавен преди 2 месеца 25

Срещнали се двама борци.
Единият казал:
- Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
- Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!

Добавен преди 2 месеца 11

Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици... а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
- Откъде имаш този ланец? - пита той.
- Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Викам, тъй и тъй мъжко дупе не съм пробал, що па а не зема да го бодна тоя... Опънах го, после викнах и брат ми та го и той опъна. Той па зе че викна братчеда, оня сватя и... Бе накратко бая народ се изкефи.
Мутрата:
- Мдаааа, хубав ланец имаш, но не е моят...

Добавен преди 2 месеца 19

Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?

Добавен преди 3 месеца 20

Един Запорожец карал по заледен алпийски път, а зад него новичък Мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време Запорожецът се подхлъзнал и се врязал в Мерцедеса. Мерцедесът се прекатурил в пропастта. Шофьорът на Запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта:
- Еееей, има ли живи?
Тишина.
- Има ли живи беееее?!
Пак тишина.
- Ох, майчице, извадих късмет...

Добавен преди 3 месеца 20

Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
- Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
- Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
- Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
- Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
- Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
- Айде, спри се малко, ма! Тия тухли - да не растат по дърветата?!

Добавен преди 4 месеца 10

Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.

Добавен преди 5 месеца 12

Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!

Добавен преди 5 месеца 12

За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от наградените:
- Чичо, колко е часа?
- Рано е да се каже, малчо.

Добавен преди 5 месеца 13

Трима борци поканили някакъв интелигент:
- Искаме да играем карти. Ама търсим четвърти човек за каре. Навит ли си да участваш?
Умният мъж се съгласил и играта - започнала.
Първият борец си погледнал картите и обявил:
- Пас!
Вторият се включил:
- Пас!
Обадил се и третият:
- Пас!
Интелигентът обявил:
- Всичко коз!
Тримата дебеловрати го изгледали лошо! А един от тях процедил през зъби:
- Виж какво! Ако мислиш да ни разваляш хубавата игра - направо се разкарай!

Добавен преди 5 месеца 5

Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял...
- А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш?
Оня целият разтреперан му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум:
"Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам:
"Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
"Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"...
Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика:
- Карай, баце, карай... па съм язе!

Добавен преди 6 месеца 6

В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
"Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

Добавен преди 7 месеца 30

Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Добавен преди 7 месеца 18

Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!

Добавен преди 7 месеца 10