Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1730 вица, разпределени в 116 под-страници.
Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!
7
Една мутра нямал деца и отишъл на лекар:
- Слушай сега Докторе, не знам кво ще правиш искам да имам деца от жена си щото ако не, ще стане лошо!
Силно притеснен го преглежда и вижда че топките му са изсъхнали, прави му операция, зашива му едно метално и едно дървено топче и го пуска!
След година лекаря се разхожда в парка и някой маха към него:
- Докторе къде си бе, ела да те видя!
Лекаря познал мутрата и изтръпнал. Идва оня, силно го прегръща:
- Жив и здрав да си, имам двама сина благодаря ти!
- Тъй ли... едва попитал доктора и как се казват?
‐ ЕДИНИЯ Е "РОБОКОП" А ДРУГИЯ "ПИНОКИО"!!!
10
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич, едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо...
- Дошли сте точно където трябва, момчета... Ето тук имам един древен барабан..."Страдивариус"... Ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали...
На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани:
- А ве, дъртият, ти вчера що ни върза, ве? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... И виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета... - им казал антикварят.
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончело, ама само за "меките китки", нали разбирате... За пичове като вас, е правил тайно барабани...
16
Стоят две мутри на една маса и единият пита:
- Абе Картоф, дядо Коледа женен ли е?
- Абе Вафла, поркай си за к'ав ти е т'ва?
След 5 мин първият пак пита:
- Абе Картоф, кажи бе, женен ли е тоя тип?
Оня се изнервил и пита:
- За к'во ти е да знаеш?
Вафлата замислено казва:
- Абе тая Мери Кристмас каква му се пада?
13
Борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спрат да ме питат къде ти е аптечка, къде ти е пожарогасителя. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...
13
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
14
Един борец отишъл в общината захилен до ушите:
- Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане!
Чиновничката кимнала:
- Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян!
Общинарката се озадачила:
- Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!
10
Катаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катаджията дълго и внимателно разглежда книжката му. Мутрата:
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не си познал! Приятелите ми я подариха за рождения ден!
22
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Ами, защо му беше да се жени за учителка по български?
18
Един борец си преглеждал фактурата за телефона:
- Такааа... Я, да видим сега... Сигурно - пак са ми надули сметката тия мошеници! Хммм... Добре, де! С Германия съм говорил! Ще платя! С Япония съм говорил! С Бразилия съм говорил! Ще платя! С Австралия съм говорил! Ще платя!
Обаче, с ДДС - не съм говорил! Няма да платя!
16
Мутра се качва на последния тролей за деня, който спира на спирката дето е застанал, вади пистолет, насочва го към ватмана на метър разстояние и:
- Карай на адрес ул. Латинка 5
Ватмана:
- Там няма жици, как да те закарам?
- Не е проблем, ще звънна БТР да дойде и да те влачи.
Звъни и наистина идва БТР и закачат тролея и тръгват и като стигат квартала му на всякъде кал, коловози, всичко като бойно поле разбито и ватмана:
- Леле, човек с такива възможности си, а на колко неуредено и мърляво място живееш...
- Не, бе! - вика мутрата
- Квартала си беше много подреден, зелен и хубав и чист, ама снощи се прибрах с метрото.
11
Един борец отишъл в зоопарка. Застанал пред някаква клетка и започнал да коментира:
- Господи, колко е красив този тигър! Каква мека козина! Какви грациозни лапи! И как умно ме гледа! Сякаш иска да ми каже нещо! Какво искаш да споделиш с мен, тигре?
Животното отговорило:
- Аз съм леопард, бе, тъпак!
10
Двама борци се пекли на плажа. По някое време на около двайсет метра от тях се настанила страхотна мацка.
Единият от дебеловратите подхвърлил на своя приятел:
- А, бе, Тиква! Как да сваля оная убавица, бре?
Другият се захилил:
- Глей сега, Картоф... Понеже си ми приятел, ще ти кажа един чалъм! Виждаш ли оня чичка с кошницата, дето продава плодове и зеленчуци! Купи си от него една голяма краставица. И си я напъхай в банския! А после иди при мадамата и я заговори небрежно. Ще видиш колко лесно ще ти върже!
Мераклията го послушал и станал наперено да действа по задачата! Обаче, след десет минути се върнал като попарен:
- Що ме излъга така, бе? Оная се скъса да се хили!
Другият борец го погледнал особено и отговорил:
- А, бе, идиот! Трябваше да си сложиш краставицата отпред, а не отзад, бе!
18
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
10
Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
24