Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1730 вица, разпределени в 116 под-страници.
Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
- Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
- Тия са фалшиви!
- Я па ти, как позна бе?
- Ами имаше две нули!
24
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
- …и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
18
Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това ѝ перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!
23
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! А бе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
И отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
16
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
- Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне!
21
Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
- Долари има ли? Мъжът им отвръща:
- Няма.
Топват го отново и го вадят:
- Злато има ли?
- Няма.
Топват го отново и го питат:
- И левове ли няма?
Мъжът им отвръща:
- Слушайте, момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.
34
Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!
15
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
30
Един дължал на мутра 5000 евра. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат. Шефът идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек!
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат!
- Не ме интересува.
- Ако се разчуе, ще трябва да се самоубия!
- Твой проблем.
Звъни на Пешо телефонът - отново шефът:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефът нарежда:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях, Пешо на задната седалка, и пак към планината. А след малко нашият човек (първият), пак неспокоен:
- Пешо, мене ше ме е*еш, да не забравиш!
24
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
14
Борец лови риба. Приятелят му го пита:
- Мога ли да мина с джипа от тук?
- Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
- Защо ме излъга бе идиот!
- Не съм Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.
21
Отива мутра в зоопарка, приближава се към клетката на магарето. Обиколил от всички страни клетката, гледал, гледал и накрая казал:
- Мдаа, като се съди по ушите, тоя заек вероятно е на поне двеста години.
15
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
33
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе, идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли днеска на кино!
28
На мутра му се родили близнаци. Среща се с приятел му и му казва:
- Да знаеш... Родиха ми се близнаци.
- Браво! Да са ти живи и здрави! А еднояйчни или двуяйчни ?
- Ами едното е двуяйчно, а другото е момиче.
19