Вицове за музиканти
В тази категория има 281 вица, разпределени в 19 под-страници.
От интервю на чалга певица:
- Първият ми албум беше по-пространствен, вторият е вече по-трапезен.
8
Руски новобогаташ се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Когато кажа - рисува!
15
Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първият ред стои стар джебчия и си мисли:
- Какъв талант, какви бързи пръсти... а се занимава с глупости!
9
Програмист към пианист:
- Добра клавиатура си имаш... 89 клавиша. Обаче, това че shift-a го натискаш с крак - е, т'ва вече е яко!
16
Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
- "Ок!" - казал си местният.
- Че го издеяним некак.
Така случката се повторила и потретила:
- "Тудей репетишън, тумороу консерт!
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!
14
Ако една певица има екстеншъни за 3000 лева, 800 кубика силикон и обувки на 15 сантиметрови токчета, познайте колко пъти в припева на песента и се пее "ле-ле-ле-ле-ле-ле-лей!"
9
Искате да обиколите целият свят? Искате животът Ви, всеки ден да е песен? Искате да си похапвате, колкото си искате? Станете оперен певец!
5
Любимите ни филми в кратко резюме:
Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“)
Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“)
Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“)
Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“)
Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“)
Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“)
Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“)
Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“)
Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“)
Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“)
Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“)
Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“)
Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“)
Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“)
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“)
Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“)
Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)
35
Един французин - женкар, двама - дуел, трима – революция.
Един германец - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.
Един италианец - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един швед - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един македонец - комита, двама - чета, трима - държава.
Един перуанец - макчу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един индиец - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.
Един звезден войн - Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.
42
Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети... Големия тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една!
- Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки... Големия тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе!
- Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за... Големия тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол!
16
- Детето на 7 ли е?
- Да!
- Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
- А, ако нямам късмет!?
- Ще избяга с барабанист...
14
Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа... докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп... превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!
17
Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. На края на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок, лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил, цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии, се нахвърлила и изяла свирещият. Едно лъвче сръчколо друго:
– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета...
7
Диригент е недоволен от ударната секция:
– Ми така, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист...
Барабанистът мърморейки:
– Пъ' който не става и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира...
11
Ако спечелим изборите ние:
1. Ще осигурим ботуши на Пепеляшка.
2. Нито една Красавица вече няма да бъде оставена да спи.
3. Ще преместим Снежанка от седемте джуджета при седемте самурая.
4. Бременските градски музиканти ще се грижат за вас денонощно.
5. Ще поставим СОТ и видеонаблюдение в къщичката на седемте козлета.
6. Красавицата ще назначим за секретарка, а звярът за секретар.
7. Ще осигурим маркировъчна боя на Хензел и Гретел.
Братя Грим - Правилният избор!
Брат Грим 1 - кандидат за президент, Брат Грим 2 - вицепрезидент.
18