Вицове за началници
В тази категория има 2062 вица, разпределени в 138 под-страници.
Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!
11
Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!
10
В моргата влязъл някакъв странен тип и казал:
- Разбрах, че в гората сте открили неразпознат труп. Може ли да се опитам да го идентифицирам?
Служителите му отговорили:
- Разбира се, господине! Ще Ви бъдем много благодарни!
След което го завели в някаква зала. Пристъпили към една маса за аутопсии и отметнали чаршафа от мъртвеца.
Странният тип го изгледал и поклатил глава:
- Не! Това - не съм аз!
След което си излязъл. Патологът известно време останал като гръмнат!
След което разпоредил:
- А, бе я се обадете в психиатрията някой да не е избягал оттам, бе! Тоя не беше на ред с главата!
Санитарят попитал:
- Ама, защо, бе, шефе?
Медикът обяснил:
- Е, как - защо, бе? Не го ли видя какво направи? Погледна умрелия и каза:
"Не! Това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
12
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил.
На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топките...
11
- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.
24
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай ми два метра гофрирана ламарина!
Продавачът му отговорил:
- Ограда ли ще си правиш? Тия два метра за нищо няма да ти стигнат!
Роботът обяснил:
- Не, бе! Жена ми иска плисирана пола!
9
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...
17
Джеймс Бонд бил извикан в кабинета на шефа си:
- 007, изпращам те на почти смъртоносна мисия! Значи, заминаваш за Москва. Проникваш в централата на КГБ. Промъкваш се в кабинета на шефа. Там, в сейфа има една тънка папка. Трябва да ми я доставиш на всяка цена! Имай предвид, че по оградата тече ток, в двора са пуснати свирепи кучета, а охраната стреля на месо без предупреждение! Действай!
Само след два дни, агентът се появил отново в Лондон. Подал една тънка папка на шефа си и се усмихнал:
- Заповядайте, сър!
Онзи изпаднал в екстаз:
- За Бога, Бонд - ти си свръхчовек! Но как успя да се справиш с всички препятствия?
007 махнал небрежно с ръка:
- Нямаше никакви препятствия! Шефът на КГБ ми я даде доброволно!
Началникът му се опулил:
- Ама, как така?! Какво точно ти каза?
Бонд отговорил:
- Точните му думи бяха:
"Вземай, бе, вземай! Ти, на мене - толкова дебели папки си ми носил. Та аз, за една тънка ли ще го правя на въпрос?
17
Един подпийнал баровец се качил късно вечерта в последния тролей и казал на водача:
- Слушай, шефе... Почерпил съм се малко повече от обичайното.
И таксиджиите нещо - не щат да ме качват. Може ли да ме метнеш до Панчарево? Ще ти дам сто кинта!
Шофьорът отговорил:
- Ама, няма как да стане...
Богаташът се замислил:
- Добре, бе, прав си - малко са! Хайде, ще ти дам двеста кинта!
Другият обяснил:
- Не ме разбирате! До Панчарево не ходят тролеи! Просто няма жици дотам!
Паралията махнал с ръка:
- Ще караш на акумулатор, бе! Последно - триста кинта! Хайде, тръгвай!
И така, возилото се задвижило по желания маршрут. Когато наближили крайната цел, шофьорът забелязал няколко огромни ями. И попитал учудено:
- Какво става тука, бе? Да не са търсили нефт?
Баровецът подхвърлил небрежно:
- Не, бе! Вчера се прибрах с метрото!
10
- Шефе, що така, всички на море, аз на работа?
- Хм, погледни го от добрата страна, всички харчат, ти печелиш!
34
- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...
23
Един натегач влязъл в кабинета на шефа си, за да му се мазни. Там се натъкнал на неочаквана гледка. Заварил своя бос със смъкнати панталони. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът не се притеснил изобщо, а казал:
- Хайде, присъединявай се и ти!
Мазникът се опулил широко и не продумал нито дума!
Шефът настоял:
- Хайде, де! Няма проблеми! Ти си мой човек! Заслужи си го! Присъединявай се смело!
Натегачът попитал несигурно:
- Извинете, господине... Не разбрах добре! Да се присъединявам към... КОГО?
20
Един директор на завод събрал работниците и казал строго:
- Забелязвам, че тука много често се псува! Искам това нещо незабавно да престане! Ами, ако утре тук дойде министърът? Или министър-председателят? Заради вас - ще потъна в земята от срам! Отсега нататък, ако някой не е съгласен с другиго, вместо да го псува, искам да му каже:
"Не си прав!"
Такааа, а сега - имате ли някакви въпроси към мен?
Един работник се обадил:
- Шефе, нема ли вече да вдигнеш заплатите? Умрехме от глад с тия смешни пари!
Началникът се троснал:
- Не съм ти "шефе", а " господин директор"! И не ме занимавай с глупости! Повишение на заплатите - не се предвижда!
Работникът си поел дълбоко дъх, за да се успокои. А после казал:
- Господин директор... не сте прав! И майка Ви не е права! И леля Ви! И стринка Ви!
16
Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо не водиш шефа си?
- Искам да знаеш, Минке, - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.
19
Един пожарникар споделил с шефа си:
- Синът ми вече порасна. Бих искал да се захване с моята професия. Но засега - не проявява особен интерес към нея!
Началникът го посъветвал:
- Монтирай един метален прът някъде у вас. Като този, по който се спускаме от стаите за почивка към пожарните коли, сещаш ли се? Синът ти ще почне да се упражнява на него, щом така и така това съоръжение е вкъщи. И постепенно, ще развие интерес към нашата професия!
След няколко месеца, шефът подметнал:
- Все забравям да те питам... Монтира ли оня прът у вас?
Другият отговорил:
- Монтирах го!
Началникът се поинтересувал:
- Е, и? Какво стана? Синът ти реши ли да става пожарникар?
Огнеборецът изсумтял:
- Това - не! Обаче, и трите ми дъщери станаха танцьорки на пилон!
9