Вицове за началници
В тази категория има 2088 вица, разпределени в 140 под-страници.
Полицай спукал гума. Нямало с какво да я залепи и използвал кондом. Върнал се в управлението и споделил с шефа, а оня го пратил в аптеката да купи няколко бройки, за подобни случаи. Влиза в полицая в аптеката:
- Искам 20 кондома за служебно ползване!
Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
- Това само в полицията ли ще е, или ще ходите по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
- И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...
22
Служител е повикан в офиса на шефа. Влиза той притеснен и изчервен. Сяда неловко и проговаря пръв:
- Шефе, знам за какво ме повикахте. Заради голите снимки, които ви пратих снощи. Кълна се шефе, не беше нарочно. Снимките не бяха за вас. Много съжалявам, беше случайно!
- Шефа, който рязко спира да сипва вино в две чаши, продумва:
- Случайно...?!
17
Хладилен камион превозва група пингвини за местния зоопарк. В един момент охладителната система се поврежда и шофьорът се обръща за помощ към катаджия, патрулиращ на пътя:
- Човек, направи нещо! Много е горещо, ще измрат пингвините.
Катаджията помислил малко и казал:
- Спокойно, ще оправим нещата!
Започнал да спира коли и да им намира кусури. Кой няма колан, на кого чистачките не работят и т. н. Вместо да ги глобява, поискал всеки да вземе по двойка пингвини и да ги закара в зоопарка. Всички се съгласили. Останала последна двойка. Спира катаджията поредната кола "Майбах" с две мутри в нея.
- Момчета, вземете тези пингвини и ги закарайте в зоопарка!
- Немаш грижи, началник! - казали мутрите, натоварили хайванчетата и потеглили.
След два часа същият "Майбах" с двете мутряги минава покрай поста, а двата пингвина седят отзад със сладолед и балончета. Спира ги катаджията и пита:
- Абе, момчета, нали трябваше да ги закарате в зоопарка?
- Спокойно, старши! И в зоопарка бяхме, и на кино ги заведохме. Сега ще ги водим на цирк.
13
Почивните дни са измислени, за да се "убиеш" от къщни задължения, да се изпокараш с близките и в понеделник, като отидеш на работа, да си щастлив, че виждаш шефа и колегите.
25
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!
15
В един завод шефа минава на обиколка и гледа едни се събрали на групичка и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусиме.
- Как така пушите?! Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда например, я хванете я пренесете ей там.
След половин час шефа пак минава от там:
- Кво правите бе?
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ?!!
- Теска е.
- Ми като е тежка, хванете още хора да ви помогнат и я пренесете.
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕЕЕ...!!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТА ЩО НЕ Я ПРЕНЕСОХТЕ!!!
- Теска е.
- МИ КАТО ОЩЕ ВИ Е ТЕЖКА, ХВАНЕТЕ ВСИЧКИ ОТ ЦЕХА АКО ТРЯБВА И Я ПРЕНЕСЕТЕ ТАЯ ГРЕДА, ДА МУ СЕ НЕ ВИДИ!
След още половин час:
- КВО ПРАВИТЕ БЕЕЕЕеееЕЕеЕеЕеЕееее!!!
- Пусиме.
- А ГРЕДАТАААА!!!
- Къса е.
14
Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък.
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно бе,човек! На всеки, който дойде, давай рициново масло от това шише! Ако не помогне, няма да навреди. И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече аз ще го прегледам.
И така докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер. Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната.
Докторът се поинтересувал:
- Ами другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък беше с тежка диария. Дадох му и на него конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната.
7
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е че измисляш вицове за всички в нашия офис?
- Ами, вярно е, да...
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Ти си се прави на палячо, колкото искаш! Много ти отива! Обаче, искам шегите ти да нямат нищо общо с мен! Ясен ли съм?
- Напълно!
- А, бе - с теб човек никога не може да е сигурен! Я, кажи някой виц да се уверя, че си ме разбрал добре!
- Веднага! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!
11
Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...
26
в една сладкарница,влязъл някакъв хлапак и се провикнал:
- шефе,дай една голяма боза! и много внимавай да не ме ядосаш с нещо!
продавачът попитал:
- проблеми ли имаш,дечко?
малчуганът обяснил:
- от утре тръгвам на училище! край с детството! ставам в първи клас! направо ми е черно пред очите!
когато получил желаната напитка, клиентът я гаврътнал на екс! и наредил:
- сипвай пак!
пресушил набързо и втората чаша и разпоредил:
- наливай отново!
сладкарят се притеснил:
- ама,малкия.... от толкова много боза да не ти стане лошо?
хлапакът го изгледал лошо и процедил през зъби:
- не се обяснявай,чиче! сипвай още веднъж! и пускай " зайченцето бяло" на макс!
8
За да е спокойна, жената трябва да има петима мъже: съпруг, любовник, приятел, гинеколог и началник.
На гинеколога всичко се показва и всичко се разказва.
На любовника всичко се показва, нищо не се разказва.
На приятеля всичко се разказва, нищо не се показва.
На съпруга нито се показва, нито се разказва.
На началника всичко, каквото поиска...
12
Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко
нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
26
- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...
23
Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да, бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим...
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...
22
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?
15