Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!

Добавен преди 1 година 24

Шефът на борците събрал бригадата и казал:
- Писна ми хората да ни се подиграват, че сме ужасно прости! От утре ставаме интелигентни престъпници - хакери! Знаете ли, че с помощта на лаптоп, ковашки чук и плик за пазаруване - може да се обере банкомат?
Един редови борец попитал мазно:
- Как точно става това, шефе?
Оня подхванал:
- Значи, с ковашкия чук - удряме по банкомата, докато го разбием. Когато банкнотите се разпилеят на земята ги събираме и ги прибираме в плика за пазаруване.
Същият борец изпаднал в недоумение:
- Чакай малко, бе, шефе! При това положение - защо ни е изобщо лаптоп?
Другият го погледнал лошо и му се троснал:
- Ти си бил много прост, бе! Ами - какви хакери сме без лаптоп?!

Добавен преди 1 година 7

- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...

Добавен преди 1 година 14

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 1 година 21

В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 1 година 14

Един италиански полицай спрял за проверка някакво ауди. И попитал строго:
- Защо вътре сте петима човека?
Шофьорът обяснил:
- Ама, господине, по техническа документация - колата е за петима!
Ченгето присвило очи:
- Я не ме бакамосвайте! Колата е "Ауди куатро". А на чист италиански език, думата "куатро" означава "четири"! Сега ще Ви лепна яка глоба!
Шофьорът възразил:
- Господине, ще се оплача на Вашия началник!
Полицаят се троснал:
- Оставете шефа на мира! На човека - направо му се е запалила главата! В момента се занимава с трима, дето са се натъпкали в един "Фиат уно"?

Добавен преди 1 година 11

Един началник казал на свой подчинен:
- Слушай, Петров... Забелязвам, че си започнал да се обличаш със скъпи дрехи. Освен това - на ръката ти се появи швейцарски часовник. Пък и златен ланец забелязвам. Откъде пари за тия глезотии, при тая ниска заплата? Да не правиш някакви далавери зад гърба ми, ей?!
Оня отговорил:
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. Аз чукам твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата.
И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам ниска заплата. Обаче цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак за моето семейство.

Добавен преди 1 година 12

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Добавен преди 1 година 11

Една жена се обадила на шефа на мъжа си:
- Вие там какво правите? Моят мъж защо не го товарите с работа? Всяка вечер като се върне ме побърква от с*кс. Писна ми вече!
Шефът обещал да започне от другия ден яко да го товари, още повече, че били строителна фирма, а съпругът обикновен бачкатор, но все пак я предупредил:
- Ти за всеки случай му приготви една салатка, една ракийка. Той като се върне каталясал, ще пийне ще замези и... дотам.
Така и направила жената. Приготвила салатата и ракийката и зачакала. Идва си бачкаторът, действително яко грогясъл и тя нежно му предлага:
- Пийни си миличък ракийка! И салатка съм ти приготвила!
- Каква ракийка, каква салатка, ма? Аз съм толкова грогясъл... Ибъ и лягам!

Добавен преди 1 година 13

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 1 година 15

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е т'ва?
- Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*u майката!

Добавен преди 2 години 26

Мозъкът свикал органите на събрание. Накрая попитал:
- Има ли някакви въпроси?
Пенисът се обадил от най-задната редица:
- Шефе, може ли вече да се пенсионирам?
Мозъкът се зачудил:
- Ама, кой си ти, бе? Я стани да те видя!
Пенисът отговорил мрачно:
- Ех, шефе, шефе... Аз, ако можех да ставам - щях ли да искам пенсия?

Добавен преди 2 години 13

Войници в пустинята. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага! И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...

Добавен преди 2 години 19

В гората отворили нова сладкарница. Още първия ден влязъл Зайо Байо и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме еклери, толумбички, реване...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
На втория ден, Зайо Байо отново се появил:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме донъти, мъфини, кейк...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
Служителката се обърнала към управителя:
- А, бе, шефе... Дай да приготвяме и торта от моркови. Щото - ще изпуснем редовен клиент!
Оня се съгласил.
На другия ден Зайо Байо цъфнал пак:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката се усмихнала широко:
- Имаме, как да нямаме! Направили сме една на цели пет етажа!
Дългоухият сбърчил гнусливо нос:
- А, имате ли... Исках само да попитам - на вкус е много гадна, нали?

Добавен преди 2 години 9

- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!

Добавен преди 2 години 20