Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
Мутри отиват в джунглата и единия го охапала отровна змия по главичката на пениса му. Понеже незнаели какво да правят решили да се обадят на шефа си.
-Шефе какво трябва да се прави при охапване от отровна змия?
-Ами трябва да се усмуче мястото за да излезе отровата!
-Какво каза шефа? - пита охапания.
-Шефа каза да мреш!
0
Шефът уволнява секретарката си.
- Но защо, шефе? Аз така ви уважавам...
- Да, но по време на уважаването такова нещо ми лепна, че и жена ми закачи от твоето уважение.
3
Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
-Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
-Алоо, шефеее, насам ний еб*чите сме тука в ъгъла! !
0
Нова секретарка отива за първи ден в офиса. Появява се 15мин. преди началото на работния ден, отваря прозорците широко. Влиза шефа и започва да се оплаква.
-Ауууу, моля Ви, веднага ги затваряйте тия прозорци. Толкова е студено тук и това течение. Аз съм се родил недоносен и лесно настивам.
Ден втори. Отново отива по-рано, носи и ел. печка, която включва на макс. Шефа идва:
-Каквя е тая сауна така, печки-мечки, нали Ви казах, че съм недоносен, с капризно здраве и лесно се претоплям.
Ден трети. Шефа влиза и вижда секретарката си небрежно полегнала на дивана, разчекната, със свалени прашки, но преди да каже каквото и да било, тя му подвиква:
-Айде, влизай най-после да те донося, че ми писна от тебе!
0
Два шефа , приятелчета , си сменят секретарките:
-Твойта как да й подскажа, че искам да я чукам, мойта е лесна, като я хванеш за гъза е готова... ?
-Казваш й, че имаш да изпратиш спешно писмо!
-ОК!
На другия ден:
-Госпожице, имам много спешно писмо!
-Шефе, няма проблем, но в момента съм в месечен отчет, но ако нямате нищо против, ще уведомя адресата устно или ще оформим писмото със задна дата..
0
Кмет на смъртно легло, лежи в болницата и стене тежко. Предсмъртното му желание е да види за последен път жена си и заповядва да я доведат. Жената влиза в стаята и присяда кротко до мъжа си.
-Жено, жено! Тук ли си? -отваря той едното си око и оглежда стаята.
-Тук съм скъпи, тук съм! -отговаря със загрижен глас жената.
-Жено! -прошепва болният.
-Видяло се е, че ще умирам, но преди да умра искам да ти задам един въпрос!
-Питай скъпи!
-Искам да ми кажеш преди да напусна този свят дали си ми изневерявала някога!?
-Ама миличко, как можа да си го помислиш?
-Я стига! Колкото и да ти се иска да умра няма да си отида преди да съм научил истината, тъй че казвай!
-Добре! Ще ти кажа. Спомняш ли си когато ни трябваше хубава вила на плажа с изглед към морето?
-И... !
-Еми преспах с един брокер и той ни я продаде по-евтино!
-Така, друг път има ли? -попитал отчаяно кметът.
-Ами спомняш ли си, когато ни трябваше един голям кредит от банката и не ни го отпускаха, че със шефа на банката беше втория път!
-Ох, ох! -простенал мъжът.
-Друго да имаш да ми казваш?
-Ами, ами... спомняш ли си, когато не ти достигаха 399 гласа на изборите!
3
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:
- Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?
- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ еб*ш готвача.
- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много
- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.
- Е да и 200$ са много
- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща
- Ами другите 100$, пак са много
- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
2
Шефа на борците вика един от тях и му казва:ето ти адресите на двама човека. Първият само ще го опънеш, а вторият ще го убиеш. Борецът тръгнал и отвлякъл първата жертва и му казал:
-Oт тук отиваме на Витоша и ще те опъна.
И човека веднага почнал да му се моли:
-Aма недей аз имам жена, 3 деца, 1 внук, как така ще ме .....
Ама бореца непреклонен. Преди да отидат на Витоша борецът отвлича и втория и му казва:
-Tеб шефа ми каза да те убия и след това да ти разчленя тялото и да го заровя някъде.
И човека и той почнал да се моли да не го прави, но борецът непреклонен. И по едно време преди да стигнат Витоша първия човек потупал по рамота борчето и му казал:
-Ей, да не забравиш, аз само за еб*не!
2
След корабокрушение-Българина, Турчина и Американеца попадат на самотен остров!
Там ги пленява местно племе със странни обичаи.
Най-странния обичаи е че режели хуищата на пленниците си.
Че така решили да им отрежат хуищата взависимост от професиите им!
Попитали Турчина:
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм дърводелец.
Взели триона и му отрязали х*я.
Попитали Американеца :
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм Месар...
Взели ножа и му отрязали и неговия х*й.
Попитали българина:
-Ти ?
-Ми аз съм сладоледаджия!
И един от племето се обадил :
-Шефе да почвам ли да ближа докато свърши ?
0
Дошло време шефа на една фирма да отиде на почивка, и когато дошъл заместникът му, той му дал приятелски съвет:
- Ако искаш да правиш с*кс със секретарката, просто и кажи "ела да напишем един доклад на компютъра".
На другия ден отишъл заместникът при секретарката и и подметнал:
- Ела да нахвърляме набързо един доклад на компютъра.
- Ооо, сега съм неразположена. Наистина не мога.
След малко обаче секретарката се сетила че може да бъде уволнена и влязла в кабинетът на заместникът и му казала:
- Е хайде да нахвърляме доклада на компютъра. - а той отвърнал:
- Не благодаря, вече го нахвърлях на ръка.
0
Една мадама си миела плочките в хола. Понеже било топло се съблякла гола. Подхлъзнала се и паднала точно на половия си орган. Опитала се да стане, но онази и работа направила вакуум на мокрите плочки и само се разтягала без да може да се отлепи. В това време се прибира мъжът и заедно с охраната си - 4 човека. Видял каква е работата, опитал се да отлепи жена си - не може. Повикал и охраната си да дърпат - пак не става. Онази работа само се разтяга, но не се отлепва. Седнали да умуват какво да правят и по едно време един се обадил:
- Шефе, дай да счупиме плочките и щедръпне въздух.
- Ти луд ли си - казал шефът - този теракот струва по 600$ на квадрат.
Пак се умислили.
След половин час се обадил друг от охраната:
- Шефе, дай да я потъркаме по ц*ците да се овлажни и ще я бутнем до кухнята, там теракота е български, там да го счупим...
1
Иванчо попитал майка си - какво е с*кс , супер с*кс и любов
- С*кс Иванчо - казала тя - е когато шефа ме заведе на Пловдивския панайр , супер с*кс е когато директора на предприятието ме заведе на договаряне в Испания , а любовта мамо я измислиха комунистите да еб*т без пари !
0
Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:
- Имам жена, шест деца...
- Добре, а какво още умеете да правите?
3
Един мъж се прибирал всяка вечер от работа, вечерял, оправял и жена си и си лягал. Писнало й на жената всяка вечер да правят с*кс и решила да говори със шефа му.
Отишла тя при него и му казала:
- Началник, ако можеш на моя мъж утре да му дадеш повече работа, че всяка вечер като се прибере ме оправя, вечеря и си ляга а ми омръзна да ме е*е всяка вечер.
Съгласил се той. На следващата вечер прибира се мъжа от работа съсипан от работа и жената от вратата започва:
- Мъжо да ти слагам да ядеш, да ме е*еш и да си лягаш.
А мъжа и казал:
- А не не, днеска сам много изморен от работа, ще е*а и си лягам.
2
Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.
1