Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
Интервю с една от двадесетте етапни победителки на Мюзик Айдъл.
- Здравейте Пепи. Според вас, журито по какви критерии избра вас, а не конкурентката ви Стефи?
- Не знам! Слави беше хремав. Пепа му каза:
- Слави, избърши се, че си сополив!
А аз му казах:
- Шефе, нослето ти отделя секрети!
Явно съм се изразила по-музикално.
0
- Защо си боядисваш косата черна? Руса си по-хубава.
- Вече съм началник отдел, трябва да ме вземат на сериозно.
0
Стои мениджър в стаята за почивка и си бие главата в стената.
- Ама какво ти е?
- Не можеш да ме разбереш... ИМАМ ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОДЧИНЕНИ!
0
(банкова инструкция)
1."Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство
за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови
бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме
авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"
14. "Погасяванията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Дейвид Бекъм не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
1
Кореспондент на вестник СТАР ВИЦ, се обажда на гл. редактор.
- Шефе, тук един симпатяга ми предлага много важна информация за Азис, но ни иска или 1000лв. или да му бутна, как да постъпя?
Получава SMS.
- Пари нема. Действайте!
0
Подчинен влиза в кабинета на шефа. Шефът му предлага да седне и го пита дали иска чай или кафе?
- Искам.
- Отиди да пиеш, после ше дойдеш!
0
Банков служител закъснява за работа, касиерката подхвърля ехидно:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Всички светофари ме хванаха на червено.
- Намажи се с крем, за да им се изплъзваш!
На другият ден, касиерката закъснява, служителят я подхваща:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Задръстване.
- Вземи си очистително!
0
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
4
Хотелиер играе тенис на маса с клиент. Бодигарда Гошо наблюдава играта (леко недочува):
- Гошо, донеси 2 топки пинк понк.
- Отивам шефе.
След 1 седмица Гошо се връща и носи един окървавен чувал.
- Кво е това бе?
- Двете топки на Кинг Конг.
1
В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се помести там...
1
При шефа на бензиностанция влиза мъж и пита:
- Трябват ли ви работници?
- Не, благодаря, целият щат е зает.
- Сериозно?
- Сериозно.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
0
Мнозина обичат да си поставят цели и задачи, които трябва да изпълнят. С годините същите цели и задачи може да се променят така:
Пример 1
2009: Ще се постарая да бъда добър съпруг на Мими.
2011: Няма да напусна Мими.
2012: Ще се опитам да се сдобря с Мими.
2013: Ще се постарая да бъда добър съпруг на Катя.
Пример 2
2009: Повече няма да поглеждам други жени.
2010: Повече няма да изневерявам с Марина.
2011: Няма да се оженя за Марина, както й се иска.
2012: Повече няма да поглеждам други жени.
Пример 3
2009: Повече няма да оставям шефът така да се държи с мен.
2010: Няма да се оставя на този садист шефът да ме докара до самоубийство.
2011: Ще получа обезщетение, когато шефът ме уволни.
2012: Ще разкажа на психотерапевта си за всичко, които ме е накарал да преживея шефа.
Пример 4
2009: Няма да се дразня, когато Мишо и Любо се майтапят с плешивината ми.
2010: Няма да се обиждам, когато Мишо и Любо се майтапят с плешивината ми.
2011: Ще съм спокоен, когато Мишо и Любо разказват на всички, че имам перука.
2012: Повече няма да общувам нито с Мишо, нито с Любо.
Пример 5
2009: Ще прочета поне 20 книги през годината.
2010: Ще прочета поне 10 книги през годината.
2011: Ще прочета поне 5 книги през годината.
2012: Ще дочета онова криминале, което започнах миналата година.
Пример 6
2009: Ще отслабна до 90кг.
2010: Ще се опитам да не мина 95кг.
2011: Ще се опитам да водя здравословен живот.
2012: Ще се опитам да водя такъв живот, че да не мина 100кг.
Пример 7
2009: Повече няма да харча пари за какви ли не глупости.
2010: Ще си погася кредита.
2011: ще си погася кредитите.
2012: Ще посрещна 2020 без дългове.
Пример 8
2009: Ще отида на зъболекар тази година.
2010: Ще оправя дупчицата на зъба тази година.
2011: Ще се постарая да ми пломбират този зъб тази година.
2012: ще направя всичко необходимо, че да не ми мирише така ужасно устата.
Пример 9
2009: Ще ходя на църква всяка седмица.
2010: ще ходя колкото се може по-често на църква.
2011: Ще отделям по малко време всяка вечер за молитва и медитация.
2012: Ще се опитам да намеря текста "Отче наш"
Пример 10
2009: Ще спра цигарите от утре.
2010: Ще намаля цигарите от утре.
2011: Поне да намаля цигарите от утре.
2012: Този път наистина спирам цигарите от утре.
8
Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:
- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам.
0
Хубава жена с мини-поличка отива на интервю за секретарка. На въпроса на шефа, защо си търси нова работа, тя отговаря:
- Останах без работа заради преструктуриране на фирмата, но моя предишен шеф ми е дал препоръки.
- Позволете да видя.
И чете шефът следното:
"Препоръчвам ви в качеството на секретарка, Тя набира страшно бавно текст, с много правописни грешки, не може да оформи един документ като хората, но може да прави свирки като никоя друга."
След като прочел шефът, почесал се по главата и казал:
- Наета сте.
Не й давал никакви отговорни задачи, само по добрата част от препоръките...
След някое време шефът решил да благодари на предишния шеф за секретарката си, обажда му се:
- Искам да ви изкажа благодарност, за препоръките, които сте написал за секретарката си, веднага реших да я взема щом прочетох, какво сте написали за нея.
- Какви ги разправяте? Препоръки ли?! Никога не съм й писал.
2
- Защо се разбра, че шефа на архива на Националната разузнавателна служба е самоубит чак след 24 часа?
- До уточнявана е официалната версия...
0