Вицове за началници
В тази категория има 2089 вица, разпределени в 140 под-страници.
Бисери от времето на соца:
- "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
- "Комсомолският член - пример за подражание!"
- "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
- "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
- "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
- "Граждани, следете за обществения ред! При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
- "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
- "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по-сериозно! Ох... Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
- "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
- "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем - приятно прекарване!"
14
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.
25
След тежките празнични софри с нежелание установих, че рязко се нуждая от фитнес...
Купих си карта (4 посещения + безплатно селфи), влизам в залата и като за начало реших да започна с велоергометъра...
Седнах на седалката и нещо съм се зазяпал по едно маце, което правеше някакви странни навеждания с пъшкания...
По едно време идва инструкторът и ме пита:
- Гледам, че не въртите педалите... к'во става?
- Ааа... тъкмо ме хвана кат са пускам по баира, шефе!
11
- Шефе, омъжих се. Дали ще може да ми повишиш заплатата?
- За нещастни случаи, извън работното място, фирмата не носи отговорност!
11
Шефа вчера ни събра и вика:
- Умните у лево, красивите у десно!
Викам шефе не така бе... Язе да са разчекна ли?!
6
Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.
19
Леля Гинка чистачката:
- Шефе, ти дискретен ли си?
– Да, лельо Гинке, защо?
- Щото тия дето ги ч*каш във фирмата не са...
25
Подчинен към шефа си:
- Иска ми се да получавам толкова колкото са Ви данъците!
Шефа:
- И аз искам да плащам, толкова данъци, колкото Вие получавате!
20
Закони за работата:
1. Закон на Слаус:
- Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
- Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
- Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
- Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
- Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
- Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
- Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
- Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
- Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
- Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
- Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
17
Един се прибира от работа в хлебозавода:
- Жена, имам голямо желание да си вкарам оная работа в резачката на хляб!
- Ти не си добре психически, ако продължаваш така трябва да идеш на лекар!
След една седмица:
- Жена, днес не издържах и го вкараха в резачката! За беля и шефа ме видя!
- Ти си ненормален! И какво стана?
- Уволни ме!
- А с резачката?
- И нея също!
24
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
23
Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
16
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посред нощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, – обръща се шефа към него – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! – доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора.
- Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе – възкликнал шефа – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…
25
Мафиотски бос решава да прави ремонт на банята си. Майстора знае че тоя има пари и му обявява че ремонта ще му струва 20 000 €.
- Добре, започвай, ето тия две момчета от моите ще бъдат с теб, каквото ти трябва ще ти доставят. И гледай да свършиш работата добре, че ще имаш проблеми. Почнал майстора, но на последната стена изкривила плочките. Мафиота:
- Кво да те правя, няма да те убивам, но тия момчета ще те опънат по един път да помниш! Но не в моя дом, вземайте го с джипа и го карайте в гората! Товарят го в джипа и потеглят. След малко звъни телефона на единият, обажда се шефа!
- Върнете се в офиса че има и един за убиване, да свършите и двете работи. Връщат се, взимат го и пак тръгват. През целия път мълчание, пристигат в гората и майстора се обажда:
- Момчета, нали знаете, аз съм за е*ане!
23
- Пешо!
- Здрасти, шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?
12