Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....

Добавен преди 5 месеца 22

Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...

Добавен преди 5 месеца 10

Шеф към работохолик:
- Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
- Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!...

Добавен преди 5 месеца 12

Най-страшните думи завършват на "лник" - понеделник, будилник, началник, особено началника в понеделника след будилника...

Добавен преди 5 месеца 17

В един наш завод пристигнала японска делегация. Придружавала ги българска преводачка, която владеела трудния азиатски език.
Когато влезли в някакъв цех, те попаднали на брутална сцена!
Бригадирът и един бачкатор бълвали цинизми на висок глас!
Един от японците попитал преводачката:
- За какво разговарят двамата господа?
Тя се изчервила силно. Замислила се известно време и се впуснала в обяснения:
- Бригадирът желае един детайл да бъде обработен спешно. В противен случай - заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът, пък от своя страна отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 5 месеца 9

Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!

Добавен преди 5 месеца 11

Навремето, един милиционер отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Намерих на улицата едно пингвинче. Какво да го правя?
Оня му отговорил:
- Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, униформеният отново цъфнал пред своя висшестоящ:
- А, бе, шефе! Вчера водих пингвинчето в зоологическата градина. А днеска - на кино ли да го водя?

Добавен преди 5 месеца 10

Един шеф на огромен хипермаркет наел нов продавач и най-случайно го наблюдавал тайно докато продавал на един мъж рибарска кукичка. А продавача успял постепенно да убеди купувача да си купи и въдица, принадлежности, такъми, палатка, чадър, голяма лодка, колесар за нея, мощен джип да я тегли и така се получила огромна сума. След покупката шефа безкрайно доволен и възхитен от новия работник го извикал и попитал;
- Абе момче, как успя от една кукичка да го накараш да купи толкова много и скъпа стока, ти си гений.
- Ами, казано честно той дойде за дамски превръзки, ама аз му викам - виж ся, тъй и тъй няма да еб*ш три, четири дена, що не вземеш да идеш за риба???!!!

Добавен преди 5 месеца 10

Един директор на завод казал на секретарката си:
- Я повикай Петър в кабинета ми!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал благо:
- О, Петърчо! Влизай, влизай, не се стеснявай! Такааа... Значи - много съм доволен от тебе! Помня как постъпи тук преди една година - млад, зелен, без никакъв опит. За една седмица навлезе в работата и стана бригадир! После, след няма и месец се издигна в началник-цех! След това стана главен инженер, по-нататък - главен технолог. Ето, че в момента си началник-производство! А сега е ред на радостната новина! От днес те повишавам в длъжност заместник-директор! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Оня мълчал и гледал вторачено килима. Тогава, директорът го подкачил:
- Е?! Какво се отговаря в такива случаи?
Тогава Пешо измънкал срамежливо:
- Ами?! Мерси много, тате!

Добавен преди 6 месеца 18

Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!

Добавен преди 6 месеца 19

Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 6 месеца 11

Късно вечерта в един софийски тролей се качил някакъв пиян баровец. Той казал на шофьора:
- Слушай, шефе! Днеска яко съм се почерпил! И таксиджиите нещо се правят на интересни и не искат да ме качат. Може ли да ме закараш до Драгалевци? Ето ти хиляда лева за услугата!
Водачът отговорил притеснено:
- Ама, до там - няма жици!
Богаташът махнал с ръка небрежно:
- Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ето ти още хиляда лева!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- Аз ще ти намеря друга работа! На ти още един бон! Тръгвай вече!
И така, тролеят потеглил в указаната посока! Когато стигнали Драгалевци, шофьорът забелязал някакви огромни ями в земята! И попитал напрегнато:
- Какво става тука, бе? Да не би случайно да са Ви бомбардирали?
Баровецът се захилил:
- Глупости! Просто, снощи се прибрах с метрото!

Добавен преди 6 месеца 4

- Пешо, обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не, шефе!
- Тогава ти пускам отпуската през ЗИМАТА!...

Добавен преди 6 месеца 19

- Шефе, защо всички са на море, а аз трябва да ходя на работа?
- Гледай на това от положителната страна, те харчат, а ти заработваш!

Добавен преди 6 месеца 11

В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 6 месеца 14