Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
- Г-н Президент, преди час почина един министър.
- И ти ми звъниш за това в три през нощта!
- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
- Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...
18
Шефът към една от подчинените си:
- Иванова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
8
Шефа внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook
- Винаги когато влизам тук, вие сте във Facebook . Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.
9
Казах на шефа:
- Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
12
Спор за хомос*ксуалността:
- Според теб, това е болестно състояние?
- Да!
- Значи, сутринта мога да звънна на шефа и да му кажа: "Добро утро шефе, днес няма да дойда на работа. Днес съм малко пед*раст?"
10
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Петров гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчащи гащи? Петров, така ли се играе евнух, бе?
9
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
21
- Шефе, от 6 години работя във фирмата и нито веднъж до сега не съм искал повишение на заплатата.
- Петров, не формулираш правилно въпроса. Ти наистина работиш от 6 години във фирмата, защото не искаш повишение на заплатата!
8
Вратата на кабинета на шефа на ДАНС, се отваря рязко. Шефа се ококорва, като вижда, че влиза сeкси мадама.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад...?
- Орифлейм!
11
Влиза Георги в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Гошо! Пошегувахме се, не си спечелил джакпота...
18
След като се разбра, че шефа на APPLE е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!
14
Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
- Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара ...
- Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
- Не, дадох на машиниста 100 лева назаем...
11
Пешо се досети, че във фирмата в която работи, нещата не вървят на добре, след като шефа го прати да налее вода от близката река за кафеварката...
5
Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата!
8
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
13