Вицове за началници
В тази категория има 2092 вица, разпределени в 140 под-страници.
Интензивното. Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите - и опс! Инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба.
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика "Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!"
Сподели
Вчера ме извика шефа на болницата да ремонтирам един техен кабинет, спешно било. Тъкмо влезнахме с колегата във кабинета да го огледаме от какъв ремонт се нуждае и опа, натресе се след нас и една жена:
- Ох... от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса - оплаква се тя на мен.
Аз я гледам опулено и се чудя какво да направя, поогледах я... хубавка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извърших практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не! – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Колегата и той извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за с*ксолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии!
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
– Колеги, защо се забавихте толкова?
– Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална...
Ако в главата на шефа е дошла гениална мисъл, то някой от подчинените цял ден ще се занимава с глупости.
Шеф звъни по телефона на закъснял служител...
- Иванов, къде си?
- Идвам шефе, на светофара съм.
- Събуди се Иванов... Звъня ти на домашния.
Днес един от подчинените ми вика:
- Шефе, под толкова голям стрес съм, че само свирка ще ми помогне да сваля напрежението!
Аз му отвърнах:
- Ми ей къде е магистралата, на 5 км. Отивай набързо да врътнеш на някой една свирка и идвай да работим...
- Шефе, имаш супер ферари.
- Благодаря ти! Ако се трудиш повече, следващата година ще имам още по-хубавият модел!
Опитният началник по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.
- Как изглежда идеалният педехраст?
- Е. М. в катаджийска униформа, в средата на футболен стадион, със съдийска свирка и къртач в ръка, и се целува с ония, на БГ Хелзинкския Комитет шефа!
Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените.
Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди...
Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка.
Попитал културно:
- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм...
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:
- Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
- А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...
Последни думи на:
Съпруга:
- А тази супа защо има такъв вкус?
Тъщата:
- А перилата на балкона нали са поправени?
Учителката по биология:
- Не се плашете деца, тази змия не е отровна.
Танкиста:
- Няма начин да уцели!
Склеротика:
- Колко приспивателни взех – 4 или 5?
Героя:
- Отивам първи!
Тираджията:
- Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!
Бензинджията:
- Тук не се пуши!
Джон Кенеди:
- Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?
Алпиниста:
- Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!
Електротехника:
- А този кабел пък какъв е?
Шефа:
- Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!
Сапьора:
- Червената или синята?
Месаря:
- Хвърли ми ей онзи нож!
Автоинструктора:
- А сега опитайте сами…
Пощальона:
- Какво сладко кученце!
Охранител на заведение:
- Само през трупа ми!
Вампира:
- Разкошен изгрев!
Детектива:
- Всичко е ясно! Вие сте убиеца!
Пилота:
- Как така си забравил да поправиш?!
Борсовия играч:
- Купувайте всичко!
Автомеханика:
- Спусни малко!
Съпругата:
- Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!
Велосипедиста:
- Виж, без ръце!
Заложника:
- Няма да посмееш да стреляш, глупако!
Ловджията:
- Странно, съвсем скоро тук е било…
Работника в зоопарка:
- Нали е нахранен лъва?
Нощната охрана:
- Кой е там?
Неандерталеца:
- Интересно, какво ли има в пещерата?
Актьор на снимки за филм на ужасите:
- Страшен грим, като истинска акула е!
…студента: “В столовата съм”
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
- Здрасти шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена...
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...
Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря – вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория – същата работа – натъпкан със сандвичи. Отварят и третия. И там – само сандвичи!
Митничаря тотално ошашавен го пита:
– Ок, това не е нарушение, но кажи – ЗА КАКВО СА ТИ толкова сандвичи!?
– Виж шефе, аверът ми отиде там преди месец и ми прати картичка и ми пише, че там природата е уникална, климата – райски, храната – прекрасна и…
Можеш да спиш с жена, само за един сандвич.