Вицове за началници
В тази категория има 2062 вица, разпределени в 138 под-страници.
HR-кa запознава новата колежка:
- Внимавай, много е грапав подът под бюрото на шефа. Пази чорапогащите си!
6
Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?
16
В едно питейно заведение влязъл някакъв младеж. И се провикнал към келнера:
- Хей, шефе! Дай шест големи мастики!
Оня отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Нещо - много се изхвърляш!
Посетителят обяснил:
- А, бе, имам сериозна причина за това! Първата свирка в моя живот!
Сервитьорът се захилил широко:
- Евала, мъжки! Тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът въздъхнал:
- Мерси, ама няма смисъл! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
16
Пристига" Папата"от Ватикана в България и на летището хваща едно такси до центъра на София и както си карат:
- Абе я дай аз да покарам, цял живот все ме возят!
Шофьорът се съгласява и тръгват ама след километър ги спират за проверка:
- Документи моля!
Папата ги подава с усмивка и пита:
- Не ме ли Позна, аз сам "Папата"на всички християни, е виж ми расото!
Полицаят се извинил и звъни на шефа:
- Абе началник, спрях една кола вътре Папата и още един!
- Иска ли им Документите?
- Само на Папата на другия не!
- Що?
- ЩО ЛИ..."ПАПАТА" МУ Е ШОФЬОР! ТИ ПРЕДСТАВЯШ ЛИ СИ КОЙ Е?
13
В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!
10
- Шефе, лопатата се счупи!
- Нищо, облегни се на багера.
15
В лудницата постъпил някакъв мазохист. Директорът на лечебното заведение се зарадвал:
- Откога чакам такъв като тебе! Тука имаме един садист - всички са пропищели от него! Вече се чудя къде да го местя! Ще ви настаним само двамата в една стая. Хем той ще се укроти, хем и ти ще бъдеш доволен!
Речено - сторено! Да, де, ама след има-няма и седмица, мазохистът влязъл в кабинета на шефа и се оплакал:
- Моля Ви да ме преместите в друга стая! Садистът се държи отвратително!
Директорът се учудил:
- Какво значи отвратително, бе, човек? Ти, нали си падаш по грубите изпълнения?
Мазохистът поклатил мрачно глава:
- А, бе, най-добре се уверете сам за какви гадости става въпрос!
И така, същият ден, началникът на психиатрията минал покрай въпросната стая. Открехнал лекичко и безшумно вратата. И що да види?... Мазохистът се молел горещо на своя съквартирант:
- Измъчвай ме! Измъчвай ме! Измъчвай ме!
А садистът му показвал среден пръст и се хилел злорадо:
- НЯМААА!!! НЯМААА!!!
11
На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.
25
- Шефе, с тази заплата няма никога да се оженя!?
- Вярвай ми, един ден ще си ми благодарен!
24
- Хей, Петров! Прави ми впечатление, че напоследък ходиш с лъскави костюми, скъпи часовници и златни пръстени. Откъде пари с мизерната заплата, дето ти плащам, а? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей!
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Значи... Ти спиш с моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз пък спя с твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам малка заплата. Обаче - цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея - пак отиват за моето семейство!
7
Шофьорче вози шефа си. По едно време, главния казва:
- Спри да се изпикя.
Слиза и кляка до едно дърво. Връща се и шофьора го пита:
- Що така бе, шефе?
- Мани, ако знаеш как ме изложи снощи, не искам да го виждам, нито да го пипам.
9
Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!
12
- Мога ли да поговоря с шефа Ви?
- Няма го в момента.
- Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
- Да, но той също Ви видя.
29
- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай!
25
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, бе. Изгубих си равновесието, шефе.
8