Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...
10
За шефа мога да кажа само две неща:
1. Това е умен, порядъчен и мил човек.
2. Така мисли само той.
8
Шефа казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всичките етажи ли?
21
Наш специалист го командироват в Китай.
- Какво ще правя там? - попитал той. Та аз не знам китайски.
- Запазили сме ти стая в хотел "Интернационал." - отговорил шефа му. Щом е "Интернационал" значи знаят всякакви езици. По-нататък се оправяй сам.
Пристигнал нашият вечерта в Китай, отишъл в хотела, влязъл в стаята си и уморен от дългия път и заспал.
На сутринта на вратата се почукало, влязло едно китайче с поднос в ръце и попитало:
- Цай ли сте пиете или да си е*ба мамата?
23
Мисъл от живота:
- Началникът не винаги е прав, но винаги е началник!
13
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш…
16
Викай шефе, не ми пука! Днес е петък, до понеделник ще ти мине.
9
В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл:
- Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръста, мушва го отзад и казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, цяла седмица поркам и вече не знам от къде съм и къде живея..Бъдете така добър – да сваля гащите - пък да бръкнете и познаете и за мене…, пък да ме упътите да се прибера, а?
13
Един българин заминал да работи в Щатите. Намерил си работа човека в един магазин Плод и зеленчук. Един ден дошъл един клиент и искал да закупи половин зелка. Нашия човек му обяснил, че не продават половин, може да вземе само цели зелки. Клиентът се ядосал и закрещял, че той е КЛИЕНТА и той ще каже как иска зелките, искал веднага да му се отреже половин зелка. Клиента винаги е с предимство. Българинът какво да прави, влезнал вътре и почнал да реже зелката. Шефа му влезнал вътре и го питал, какво прави.
- Ей тука един идиот иска половин зелка.
Обаче клиентът бил влезнал зад него и шефа му му направил знак, че го е чул. Затова българинът побързал да добави:
- А другата половина ще дам на този любезен господин.
Клиентът си тръгнал доволен. Шефът бил впечатлен от начина, по който нашия човек отреагирал и го питал от къде е.
- Аз съм от една малка държава, не си я чувал. Там има само к*рви и футболисти.
- Нищо, кажи ми, как се казва.
- България.
- Еее, как да не я знам, моята жена е българка.
- Аааа, вярно ли, и в кой отбор играе?
19
Колежката ме пита на 1 Април:
- Днес няма ли да се лъжем нещо?
- Само шефа като дойде, че работим...
4
Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...
19
Какво се случва, когато релсите свършат и влакът на социализма спре:
- При Ленин - всички слизат, правят съботник и полагат релси.
- При Сталин - машинистът се разстрелва.
- При Хрушчов - вземат се релсите зад влака и се полагат отпред.
- При Борисов - началник-влака и кондукторите клатят вагоните, машинистът надува свирката, а пътниците си мислят, че влакът продължава да върви.
148
Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти...
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя…
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“
14
- Шефе, днес не мога да дойда на работа, много съм болен.
- Как така? Днес имаме много важна среща, това не може да се отложи, колко си болен?
- Амииии... в момента чукам сестра си, колко болен мислиш, че може да съм...
10
Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разбил не едно семейство.
11