Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си:
- "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си:
- "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците."
51
Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:
- Колко души работят във вашата фирма?
- Шест души. - казал японецът.
- А във вашата фирма?
- Седем. – без да се замисля, казал българинът.
Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят.
Японеца премисля всичко и не може да проумее - какво може да работи този седми българин?
Българинът си мисли:
- Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 20 души, че родата ни е голяма!
4
Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!
23
Един бизнесмен всеки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря. Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе, братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С моите пари, къща ще строи…
8
Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм…
21
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч.
Шефът му го извикал и му казал:
- Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.
Служителят отвърнал:
- Шефе, но аз съм в отпуск…
15
Днес звъннах на шефа. Викам му:
- Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита:
- Какъв проблем с очите?
- Въобще не се виждам да работя днес…
11
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и пр*ститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?
9
Един мъж отива да започва работа в администрацията на голям завод и шефа го пита:
- Някакви недостатъци!
- Имам само един т*шак.
- А, не ставаш. - казал шефа.
- Защо? - попитал кандидата.
- Защото, ние тук до обяд си чешем единия, след обяд другия т*шак, и ти следобед ще стоиш без работа.
9
Руска поговорка:
- На работата никога не пий повече от шефа, че да не може да забележи, че сте пиян!
12
Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава, защо сте махнали дивана от кабинета?
7
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи…
- Без прозорци, без врати - пълна къща със деца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга.
- Две ушички, две краченца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е …ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа ли една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи.
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?…
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
34
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
– Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
– Няма го в момента. Ако мога, аз нещо да ви помогна.
– Бих искала да говоря с него, все пак.
– Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен! – пак си пробвал късмета бармана.
– Ами добре. Може! – казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да й смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
– Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия.
2
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!
7
Банков чиновник се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
7