Вицове за началници
В тази категория има 2091 вица, разпределени в 140 под-страници.
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр.
3
Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
5
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дяволът се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какво става?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изходът за второ ниво.
1
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За к'во ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий…!
1
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
- Върви на майната си с твоя Солаков… какво?! Стърчащи гащи? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
5
Студент кара старата лада на баща си по магистралата и го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
- Нямам, господин полицай - аз съм беден студент и уча…
- Какво учиш, бе?
- Логика, господин полицай.
- И какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не, разбира се!
- Е, ами ето това е логика…!. Мога ли да си ходя?
- Върви!
На следващия ден отива полицаят е на работа, решил да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т'ва!
- Ами значи… имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте ПЕД*РАСТ!
2
Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси! Глас от групичката:
- Двама педе*аси, аз съм преводачът…
6
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- Енергото, ВиК и GSM оператора ми…
22
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
2
Закъсали две мутри в пустинята с джип. Обаждат се на шефа си и той им казва да си вземат нещо от джипа за из път. След малко шефа им се обажда пак и ги пита какво са си взели, и единият казва:
-Аз си взех вода, като ожаднея да пия.
-А ти какво си взе? -пита шефа друдата мутра.
-Аз си взех вратата на джпа да си отворя прозореца като ми стане топло.
1
Един шеф, малко тираничен, получил бъбречна криза и влязъл в болница…
Негов подчинен купува кутия бонбони и отива на посещение Влиза и го вижда - пребледнял, разпънат на кръст и накичен със системи…
- Леле, шефе, ти си бил за цветя, а аз ти нося бонбони…!
- Какво каза?! - отворил очи човекът…
- Ами, исках да кажа - за изписване си…! - оправдал се посетителят.
0
Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
3
- Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на следобедната дрямка…
8
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, чак такъв изрод не съм.
5
Шефа на фирмата имал важна среща с президента. Малко преди да дойде президента интернетът на секретарката спрял. Президента дошъл и започнали да обсъждат въпроса. След петнадесет минути секретарката идва и казва:
- Шефе GOOGLE дойде.
А, шефа отговаря:
- Кажи му да изчака.
2