Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 3 години 26

Много пъти съм се чудила, тия прабългари, как са правили държава без евросубсидии?

Добавен преди 3 години 41

Американец:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианец:
- Ние сме най-точните в света!
Турчин:
- Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснак:
- Ние имаме най-хубавите жени в света!
Българин:
- Ние е*ем Руските жени върху Турски килими с Американска мощност и Италианска точност.

Добавен преди 3 години 19

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

Добавен преди 3 години 30

Французин, италианец и българин си говорят за с*ксове.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти. - хвали се французинът.
- На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ. - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!

Добавен преди 3 години 30

Западногерманец говори с руснак:
- Вие идвал ли сте в Германия?
- Да!
- Със запорожеца ли?
- Не, с Т-34!

Добавен преди 3 години 26

Надпис в нюйоркски магазин:
- "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив.
Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

Добавен преди 3 години 30

Само българин може да слезне до мазето да претака зелето и да се върне след 2 ч. мъртвопиян.

Добавен преди 3 години 29

Детето на японка и българин е странна комбинация: много му се работи, но го мързи да стане.

Добавен преди 3 години 27

Китаец влязъл в един бардак в Амстердам и казал:
- Плащам за един час, обаче искам да свърша 40 пъти, като след всяко свършване искам да излизам от стаята и пак да влизам.
Това се сторило малко странно на мадам, но все пак се съгласила за двеста евро. И така, китаеца свършвал, излизал и пак се връщал… и така 39 пъти. На 4 път, обаче не се върнал. Излязла мадам на улицата и попитала един от минувачите:
- Да сте виждали случайно един китаец?
- Ами, току що, един автобус с китайци тръгна от тук…

Добавен преди 3 години 29

Не си българин ако нямаш шкаф пълен с торбички, но до магазина винаги ходиш без!

Добавен преди 3 години 30

Японците имали фирмени стаи за плачене... Ми курабии сте бе...! Ние имаме цяла държава за плачене.

Добавен преди 3 години 19

Кръстник на Катуница е французин, който много харесал селото и възкликнал: - "Кату Ница е!"

Добавен преди 3 години 15

Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.

Добавен преди 3 години 41

- Тате, тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.

Добавен преди 3 години 35