Национални вицове
В тази категория има 1826 вица, разпределени в 122 под-страници.
Между акули след корабокрушение:
- Ако знаеш каква тлъста американка изядох...
- На мен пък ми се падна един мършав руснак, ама ако знаеш какъв черен дроб имаше само!
25
Презокеански кораб. Млад моряк иска секс и отива при бармана:
– Така и така, трябва ми жена!
– Но тук няма прост*тутки!
– Не може ли да се направи нещо?
– Ами има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
– Добре, дайте китаеца. Колко струва?
– 500 долара.
– Много бе!
– Ами, гледай сега - 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той не ги обича тия работи.
– Ами останалите пари за кого са?
– Останалите 300 долара си ги делят двамата мъжаги дето държат китаеца, че ако знаеш пък той как не ги обича тия работи...
13
Само истински българин може да попълни липсващите букви:
- "ДТБВГЗПДРСДЛН, НЩСТН!"
26
Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца... Събудил се на сутринта, спомнил си всичко и казал:
– Ще напиша книга!
Втората вечер отвлекли англичанина.
На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер отвлекли българина.
На сутринта се събудил и си казал:
– Е*ах ти филма! Повече няма да близна на Пешо от ракията…
23
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първият етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише. Сега щяла да има ниска оценка и можело да не влезе в гимназията в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Нек’ав прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!". Бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.
45
Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
25
Германец към врачанин на плажа:
- Вас махен, зи бите?
- ТИ НА КОГО ЩЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ Б!?
21
Ще повярвам в ЕС, когато: ГЕРМАНЕЦ КУПИ СТАРАТА МИ КОЛА, АНГЛИЧАНИН ОБЕРЕ ДОМАТИТЕ МИ, А У НАС ПРИСЛУЖНИЧКА Е ГЪРКИНЯ.
52
- ТАТЕ, ти казваш, че семейството е като малка държава. А ти кой си в нея?
- Президентът, разбира се!
- А мама?
- Вицепрезидент.
- А баба?
- ДАНС!
- А аз кой съм?
- Ти... Ти си народът!
След два часа Иванчо звъни на баща си на работното му място:
- Господин президент, вицепрезидентът води преговори в спалнята, с друг президент, ДАНС спи, а народът се вълнува!
21
Немец пита българин:
- Кой ви научи да танцувате върху жарава?
- Ами когато сме се заселили тук, кората на Земята още не е била изстинала...
27
Който в къщи няма найлонова торба, пълна с найлонови торби, не е българин!
35
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!
40
В Токио, Япония откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и ѝ казал:
- Един билет до Силистра, моля!
- През Варна или през София?
30
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона...
26
Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.
44