Национални вицове
В тази категория има 1826 вица, разпределени в 122 под-страници.
Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
- Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
- Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
- Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
- Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
- Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!
14
По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал:
- Какво се пулиш такъв, бе?
Зяпачът отговорил възторжено:
- Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола!
Намусеният му се троснал:
- Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите?
Другият свил рамене:
- А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!
20
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...
29
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така? Кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
26
От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...
7
Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...
23
Училище. Час по география. Учителят пита:
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
– Заебибабве...
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
– Ебирози...
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
– Ебибаби...
– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се… Сядай. Ебеница...
14
В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!
13
Не си истински българин, ако нямаш пред вратата стари обуща (подпетени), с които да одиш да си фръгаш боклука!
12
По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин.
36
Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...
25
Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядът затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време. Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна. Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек!
- Да бе, Шпек... ама друг път - хапвате по едно кремче и си лягате!
20
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
- Как излезна без нито една мравка? - питали го англичанинът и турчинът.
- Убих една и всички тръгнаха на погребение...
17
По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...
26
Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!
14