- Скъпи, дай ми по 500лв. за всяко свалено кило и виж колко бързо ще стана на фиданка!
- Маро, имай малко страх от Бога! В никоя държава нема такива цени на сланината!!!

Добавен преди 2 години 24

Една скромна девойка отишла сама на курорт.
След няколко дена се обадила по телефона на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук времето е супер! Грее слънчице, духа лек ветрец...
Старицата попитала загрижено:
- А с момчетата - как стои въпроса? Да не би случайно да си се разхайтила?
Младата отпускарка я успокоила:
- Няма страшно! Другите момичета тука лягат с кой им падне! Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Възрастната жена се зарадвала:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Няма никакво значение, че този Пинг Понг е китаец! Важното е, че момчето е свестно!

Добавен преди 2 години 16

В Германия се проведе бирен фестивал. Най много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.

Добавен преди 2 години 33

Пътували в един самолет Байдън, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут.
Байдън веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25, 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Байдън попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?

Добавен преди 2 години 58

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Добавен преди 2 години 33

Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят. - Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят. - Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори.

Добавен преди 2 години 35

Руснак купува вестник, поглежда го и го хвърля в коша. И така цяла седмица. Продавачът не издържал и накрая попитал:
- Защо правите това?
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници...
- Този, който търся, ще е на първата.

Добавен преди 2 години 41

Задават въпрос на германец, французин и българин.
"Какво виси между краката ви?"
- На мен между краката ми виси това, което ми доставя удоволствие - отговаря германецът.
Французинът:
- На мен между краката ми виси това, което доставя удоволствие на жена ми.
Българинът:
- На мен между краката ми виси нож, а това, дето на тия там им виси - на мен ми стърчи.

Добавен преди 2 години 26

По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин...

Добавен преди 2 години 38

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я подава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава две евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо. На чист български език барманът му казва:
- Бирата струва три евро.
Българинът се подсмихва, подава му още едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език.

Добавен преди 2 години 38

Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук, на крак... Сигурно имаш разширени вени.
- Имам, утре ще ти донеса.

Добавен преди 2 години 30

Руснак позира на художник.
- Искам да ме нарисувате в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен - бутилка водка, а аз не съм я отворил.

Добавен преди 2 години 23

Лорд Джон гостува на цар Борис III. Царят го кани на лов в Шоплука и лордът охотно приема. Шопите не видяли досега знатен англичанин непрекъснато се пречкат, викат, крият се по храстите и дърветата и плашат животните. Така ловът се проваля гръмко. Видимо ядосан лорд Джон се обръща към царя и казва:
- Ваше Величество, защо не превъзпитате това простолюдие?
Цар Борис III се усмихнал и казал:
- Лорде, не става. Ако желаете вземете един от тях за 1 г. в Кралството и го превъзпитайте в духа на британските традиции. Ако успеете Ви подарявам най-хубавия от царските си автомобили - един съвсем нов "Форд".
Лордът се съгласил, взел един шоп със себе си и потеглил за Кралството.
След месец царят получил телеграма от лорд Джон, в която пишело: "Не ща ти фордо! Връщам ти шопо! Лордо"

Добавен преди 2 години 21

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...

Добавен преди 2 години 26

Седи си човек в кафенето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
- Пич, внимавай какво говориш!

Добавен преди 2 години 22