Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 2 години 37

Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!

Добавен преди 2 години 23

Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Добавен преди 2 години 14

Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!

Добавен преди 2 години 29

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро от тук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж, цялото ми ухо е в ла*на.

Добавен преди 2 години 22

Един руснак седнал да гледа телевизия. Пуснал на един канал:
- Днес президентът Владимир Путин...
Нашият човек превключил на друга програма:
- А сега ще чуете обръщението на Владимир Путин...
Руснакът се видял в чудо! Решил да пуска на програми, които нямат нищо общо с политиката! Попаднал на кулинарно предаване:
- А сега ще чуете любимата рецепта за борш на Владимир Путин!
Превключил на ток-шоу:
- Днес наш специален гост е Владимир Путин!
Отишъл на детско предаване:
- Мили дечица, днес ще видите поредния епизод на "Маша и Владимир Путин!"
По едно време картината на телевизора притъмняла. А когато отново се прояснила, лицето на Путин заемало целия екран. Той погледнал право към зрителя в стаята и казал злорадо:
- Сменяй, сменяй каналите, мой човек! От специалните служби - вече пътуват към теб!

Добавен преди 2 години 28

Един българин отишъл да следва в Русия. В студентското общежитие се случил в една стая с младеж от местното население. А точно до тях се били настанили две готини мацки. Една неделя сутрин, нашенецът се събудил късно. Съквартирантът му бил излязъл някъде. Българинът видял, че е свършил цигарите. Решил да поиска от момичетата наблизо. Но когато приближил вратата на стаята им, там била закачена бележка с многозначително съдържание. И сънародникът ни се върнал обратно. Вечерта руснакът се прибрал. Намигнал лукаво и попитал:
- Как е? Ходи ли при Наташа и Светлана?
Българинът отвърнал:
- Ами, там имаше някаква бележка. В смисъл, да не ги безпокоя!
Братушката подбелил очи:
- Аз ти написах тая бележка, бе, човек! Прочете ли внимателно съдържанието?
Нашенецът свил рамене:
- Ами там пишеше: "Обедают" (Обядват)!
Какъв беше тоя обяд, какво беше чудо! Цял ден никоя от тях не махна бележката!
Съквартирантът му въздъхнал:
- Ех, Пешо, Пешо... Колко пъти ти казах да залягаш над руския език. Ама ти - не, та - не! Какво имало да му учиш! И без това всичко се разбирало! Бях ти написал: "Обе дают" (И двете - дават)

Добавен преди 2 години 17

Руснак и африканец станали приятели.
Първо африканеца отишъл на гости, руснака го извел, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка отишли да играят "Руска рулетка." Африканеца попитал:
- Къде е тръпката?
- В едно от гнездата на револвера има патрон!
После руснака отишъл на гости, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка африканеца го завел в една колиба, а вътре шест африканки, домакина казал:
- И шестте правят свирки!
- А къде е тръпката? - попитал руснака.
- Едната е канибал! - отговорил африканеца.

Добавен преди 2 години 27

- Честито, господине! Жена Ви роди пет близнака! Пет прекрасни момченца!
- Боже мой! Колко се радвам!
- Ако не е тайна, как смятате да ги кръстите?
- Не е тайна, разбира се! Ще ги кръстя Иван, Петър, Георги, Александър и Фу Манчу!
- Не разбирам! Защо петият ще го кръстите Фу Манчу?
- Ами, нали всеки пети човек на света е китаец!?

Добавен преди 2 години 12

Млад индианец се научил да пише и започнал да си води дневник
Първи ден - много хубав ден, дъщерята на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на реката да се къпе гола, всички и се изредихме.
Втори ден - жената на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на скалите да се пече гола, всички и се изредихме.
Трети ден - много лош ден! Как можах да се изгубя...

Добавен преди 2 години 34

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Добавен преди 2 години 38

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."

Добавен преди 2 години 31

Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам и се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така онзи свършвал, излязъл и се върнал... След 39 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един китаец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука!

Добавен преди 2 години 38

Един французин отишъл в Чукотка. Там един от местните жители го попитал:
- Хей, брат откъде намери тоя лъскав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата се поинтересувал:
- Къде е тоя Париж, бе? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, има поне десет хиляди километра!
Чукчата ахнал:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък - такива хубави костюми шият!

Добавен преди 2 години 32

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 2 години 17