Национални вицове
В тази категория има 1839 вица, разпределени в 123 под-страници.
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа ла*на на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа ла*на и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту ла*на не са докарали, ту кофи няма за всички...
25
Германец на почивка в България разпозна старото си Ауди, което преди 25 години беше предал на вторични суровини.
31
Клиент към китаец на сергия.
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Имам утре ще ти донеса - казва китаеца.
31
Евреин, турчин и българин се събрали заедно и направили някакъв голям зулум. Завели ги при османския кадия да ги съди.
- Тежко е провинението, тежка ще бъде и присъдата - рекъл кадията.
Постановил всеки от тримата обвиняеми да си избере сам наказанието: да плати сто жълтици, да понесе сто удара с тояга или да изяде една ока сол. Евреинът тихичко платил стоте монети и си тръгнал. Турчинът горчиво си помислил: "Фукара човек съм аз, пари нямам, но да ям сол е унизително". И рекъл на заптиите:
- Бийте.
Изтърпял стоте удара и полужив-полумъртъв се измъкнал от кадийския конак.
Българинът хитро си помислил: "Ще мина метър, ще ям сол", казал и започнал. Изял почти цялата буца, но така му призляло, че преди да глътне последните солени трохи, решил:
- Бийте!
На деветдесет и седмата сопа усетил, че ще му изхвръкне душата от зор.
- Аман - примолил се българинът - ето ви сто жълтици, само ме пуснете да си ида у дома...
23
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...
48
Седя си на бара в кръчмата и до мен сяда китаец. След малко го питам:
- Да сте се занимавал случайно с Кунг Фу или други такива бойни изкуства?
- Питате защото съм китаец ли?
- Не, питам защото ми пиеш от бирата!
20
Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава... всичкият му сайдер станал на крушова ракия!
18
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...
39
Баба в с*кс шопа:
Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...
38
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
17
- Тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, ти що да не можеш бе, Гоше!?
33
Руснак се явява на интервю за работа.
- Пиете ли? - пита го интервюиращият.
"Ако кажа, че пия, ще направя лошо впечатление. Ако кажа, че не пия, ще ме разберат, че лъжа, руснак съм все пак..." - разсъждава той.
Тогава измислил удовлетворяващ отговор:
- Да, пия, но с отвращение!
26
- Какво е българин с немска точност?
- Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно с два часа...
33
Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!
37
Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!
23