Вицове за Нане и Вуте
В тази категория има 504 вица, разпределени в 34 под-страници.
Вуте срещнал Пена и рекъл:
- Добъл ден, Пено!
Пена отвърнала:
- Брей, Вуте две думи рече и ме склони!
0
КОДЕКС НА ШОПА:
1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.
3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.
4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.
7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.
11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми
е е пило.
16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в
къщи.
17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.
18. Какви бееме - какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко
да не заспим.
21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите
минуват у него.
22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?
23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.
2
Отишъл Нане на гости на Вуте. Както си говорели, Нане се сетил че за утре има тежка работа и решил да поиска на Вуте магарето на заем:
- Абе Вуте да те питам... Да ми дадеш магарето на заем за утре...???
Седи Вуте и мисли: "Да му кажа, че не е тука... Не става, видел го е на поляната... Да му кажа, че е болно... Не става, пасе трева като побъркано... Ше зема КОМПРОМИСНО решение...":
- Нане, абе я си е*и майката !!!
2
- Вуте, бегай, бегай бърже, тъща ти се удави у кладенеца у дворо!
- Епа, я от кладенецо вода не пием.
2
Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал:
- Е, оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.
После кандидат-кмета отишъл при Коце и той му поискал "10 малки прасенца за да си направи комплект със свинкята-майка".
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде за да гласува за него, а Вуте отговорил:
- Сакам 2 м*де.
- Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце - комплект със свинкята, а ти - мъди. За какво са ти?
- Шъ си направа комплект с курецо, що го получих от предишната ти изборна победа!
2
Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.
1
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън:
- Забравих.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.
Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте:
- Май пропуснах нещо.
1
Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то, говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
4
Вуте се нанася в панелен апартамент. Нане му вика:
- Е, па они са с многу тънки стени. Сичко се чуе!
Вуте му рекъл:
- Я че се качим у апартаменто на последнийо етаж и че окнем, па ти стой доле, да видим, дали че ме чуеш!
И се качил, па викнал:
- Нане, чуеш ли ме?
- И те видим, Вуте и те видим!
1
Нане пита Вуте:
- Абе, Вуте дека беше цял месец?
- О, Нане бях на 4-ти километър!
- Е, оти бе?
- Е па, да ми дадат жълта книжка.
- Е, Вуте та ти не си луд!
- Е, оти депутатите и те не са луди, а пък им дадоха жълти книжки без да одат на 4-ти км.
0
Една икиндия Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па й рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що й е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видох и сума жилав ми се чини - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара. - Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена. - По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!
1
Вуте и Пена били гаджета. Добре ама Вуте бил овчарин и когато се качил със стадото в балкана, уговорили се с Пена - кога Вуте гръмне с пушката, тя веднага да се качва при него. Минали няколко дни и Вуте гръмнал. Бре да дойде Пена, бре да дойде, няма я! Слезнал в селото и попитал къде е изгората му.
- О, Пена изчезна, откак почна ловният сезон!
1
Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:
- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я к'во! Дай да четем малко литература да се образоваме.
Чели, какво чели и Пена отишла при Вуте, па му рекла:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
А Вуте и отговорил:
- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".
1
Минавайки край един магазин, полицай видял дълга опашка. Попитал последния:
- За какво чакате, гражданино?
- Не знам... всички чакат...
Полицаят влязъл в магазина и задал същия въпрос на първия от опашката.
- Па язе се наведох да си вържем опинците, а ка се обърнах, що да видим - опашка! - засмял се Вуте.
- Добре де, а сега що не си тръгнеш?
- Макя, да не съм луд! Язе съм първи!
1
Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
- Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
- Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.
1