Вицове за Нане и Вуте
В тази категория има 504 вица, разпределени в 34 под-страници.
Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче... - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...
25
- Пено, таа нощ сънувах, че ми пръжиш кюфтета.
- Браво Вуте, ако слушкаш нощес мое да сънуваш, че съм ти купила и каса с бира.
27
- Пено, откъде ги вадиш тия пари?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш!
39
Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Немам ги пръстите. - казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? - нервира се докторът.
- С кво да ги вземем, бе?
23
Кметът на едно шопско село съобщил на жителите:
- Разбрах, че наблизо е паднАла летяща чиния! У нея имАло извънземни! Кой ги види - требва да ми каже за тех!
Вуте попитал:
- А как да ги познаем?
Другият обяснил:
- Они са зелени на цвет с големи, изпъкнали очи!
И така, на другия ден, Вуте отишъл на нивата и впрегнал воловете. Не щеш ли, забелязал нещо странно. От един храст го гледало някакво зелено същество със силно изпъкнали очи!
Шопът си свалил калпака и се представил:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Онова не казало и дума. Само се пулело сърдито в него!
Нашият герой се пробвал пак:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Създанието останало безмълвно. Но вече гледало направо яростно!
Собственикът на нивата подхванал за трети път:
- Добър ден! Я съм Вуте и орем!
Тогава, съществото му се троснало:
- Добър ден! Я съм горскио и с*рем!
20
- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.
23
Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е, па отде да знаем?
- Поне 100 000 долара.
- Брей, е те това чуда да ти падне у дворо, ама отде тоя късмет!
18
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде и откинем сите крака. Викаме и "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...
18
Оженил се Вуте за французойка. Среща го Нане и пита:
- Как е жената, бе, Вуте?
- Нормално, ама много е мръсна, бе!
- Сериозно?
- Да, бе, по два пъти на ден се къпе!
20
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и повераш...
23
Вуте отсякъл дърво и го влачи на каде дома. Среща го горският.
- Вуте, от къде го влачиш това дърво?
- Па, вика от каде тънкото, да ми не тежи.
- Не бееее, питам от къде го отсече.
Вуте гледа умно и вика:
- Па откъде дебелото. Оно така си расне.
Горският вече ядосан повишава тон:
- Питам те защо го отсечееее!
Вуте още по-умно гледа и вика:
- Е, па да га скубем ли!
27
- Вуте, жена ти оди.
- Па щом не я болят нозете, нека оди.
- Ама она оди по маже.
- Па и я одим. По них, пред них, кога как се случи.
- Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико и.
- Оно па да е гара! А оно спирка!
След време...
- Вуте, иди си дома, жена ти умре.
- А пръво работата, после удоволствието.
Погребали я без него.
След няколко дни:
- Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо.
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб.
- Вуте, това не е гроба на жена ти!
- Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал!
- Е там видиш ли го тоя дето реве. Това е любовнико на жена ти. Там иди
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
- Не плачи, бе! Я па че се оженя!
31
Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па, нема мира и на стари години.
17
Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!
13
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
16