Вицове за Нане и Вуте
В тази категория има 504 вица, разпределени в 34 под-страници.
- Пено, време ти е да се омъжваш.
- Знам ма Маро, но все не намирам подходящия мъж. Все за твоя Вуте си мисля.
- За моя мъж ли ма!?
- Да. Все за него мисля. Викам си Божее, дано не ми се падне такъв тъпанар.
14
Вуте бил отседнал в чуждестранен хотел. По едно време, в стаята му се появила мишка. Шопът не знаел английската дума за дребния гризач. Обаче, решил да обясни нещата със свои думи. Слязъл на рецепцията и попитал:
- Do you know Tom and Jerry?
Служителката отговорила леко учудена:
- Yes, of course!
Вуте обяснил:
- Е, па, Jerry is in the room!
16
- Трудът е песен! - казала Пена на Вуте.
- А, ти пей, аз ще те слушам.
12
Един шоп казал на Вуте:
- Коги Геле е минавАл покрай некакъв строеж, една тухла е паднАла и го е ударИла по главата! Сакаш ли да кажеш за таа работа на жена му? Ама не и казвай направо, а по заобиколен начин!
Вуте отишъл при Гелевица и започнал:
- Булка, коги мъжо ти е минавАл покрай един строеж, една тухла е паднАла... Ей, чекай малко! Требваше да ти го кажем по заобиколен начин... Та, начи - таа тухла заобикалЯла, заобикалЯла, заобикалЯла, и най-накрая - ФРАС!!! изтрескала Геле право у главата!
12
Пена усетила, че Вуте кръшка нещо. Причекала го една вечер и му казала:
- Вуте, пустиняк неден, внимавай с коя спиш - що че ми докараш некоя срамна болест и че пламене цело село!
19
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година... 164 250 лв. за 15 г., ако беше инвестирал... едно Ферари... как да се оженя за теб... ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме... или у твоето Ферари?
20
Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на не*алансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.
14
Пена и Вуте спят. По едно време се чува шум.
- Вуте, някой крещи иди да видиш какво става.
- Какво ше гледам, като утре ше го прочетем у весник ма.
8
Доста възрастна семейна двойка. Мъжът:
- Знаеш ли Пено, нашият брак всъщност е следствие на една голяма грешка!
- К`ви ги дрънкаш бе Нане... След толкова години...
- Ами... аз тогава подсвирнах за такси, а дойде ти...
15
- А, бе, Геле - сакам да те питам нещо...
- Е, па, кажи, Вуте!
- Такааа... Значи, нашата крава тръгна да се тели. И я застанах зад нея да помагам. Обаче, чудна работа. Кога кравата се обърна към мене спре да напъва. А кога се обърна на другата страна - продължи. Как мислиш, оти тъй, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Е, па, кравата като те видела е помислила, че вече се е отелила!
34
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним, - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми, - рекъл марсианеца, - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!
15
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети..."
24
Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.
14
Кметът свиква общоселско събрание:
- Уважаеми съселяни, наближава Великден. От София се обадиха и наредиха всеки да вземе един бежанец вкъщи за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Може, ама първо да питам жената! Щото ние за Великден обикновено вземаме агне...
24
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега, Пено, да ти обясним... aз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
9