Вицове за наркомани
В тази категория има 837 вица, разпределени в 56 под-страници.
При психиатъра за медицинско:
- Имате ли дупки в паметта?
- Не.
- Употребявате ли наркотици?
- Не си спомням.
1
Звъни телефона в КГБ.
- В дървата на Чапаев има наркотици.
След малко звъни телефона на Чапаев.
- Чапаев. След малко ще дойдат да ти нацепят дървата.
- Кой?!
- Тия дето миналата година ти изораха нивата.
1
Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът:
- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости…
1
Попитали радио Ереван:
- Какво е това "Рок против наркотици"?
Радиото отговорило:
- Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".
0
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
1
Муле,глътнало двадесетина дози хероин във вид на пластмасови топчета, отива на лекар, поради засядане на едно от топчетата на ануса му:
- Надупи се и разтвори бузите!
Докторът взима лупата,взира се и възкликва:
- Виждал съм стотици гъзове, но гъз мен да гледа, ми е за пръв път!
0
Починала една жена и съответно се изправя пред Свети Петър и той както си му е редът започва да си пита:
- Кажи дъще алкохол пила ли си?
- Ами... не.
- А не си?! Ами пушила ли си, по купони ходила ли си, наркотици вземала ли си.
- Не как аз такива работи не съм правила.
- Кажи тогава дъще - на мъжът ти изневерява ли си?!
- Не как може, аз такива неща да правя?!
Мислил мислил Свети Петър, обърнал се към едно ангелче и му казал:
- Дай и един чифт крилца.
- Ангелче ли ще ме правите - попитала зарадвано жената.
- Не - ГЪСКА.
0
Седи наркоман и пуши трева. Приближава се полицай:
-Пак ли, гадино! Колко пъти те предупреждавах?!!?
Вади пистолета и застрелва наркомана.
Попада убитият на оня свят и застава пред Господ:
-Имаш ли да запалим?
-Имам, отговаря Господ.
Седят и пушат. Господ го харесва:
- Слушай, ти си свестен пич, ще те пратя обратно.
Изпраща го. Отново седи на пейката наркоманът и пуши. Приближава се полицаят:
-Ма аз теб не те ли убих????!!!?
-Аз имам връзки на оня свят.
-А можеш ли да кажеш там една добра дума и за мен? Искам да живея десет години назад в миналото - тогава животът бе по добър и милицята бе уважавана...
Съсгласил се наркоманът. Пак извадил ченгето пистолетът и го застрелял. Явил се отново пред Господ убитият:
-Слушай, имам долу на земята приятел. Иска да се върне десет години назад.
-Твоят приятел е и мои приятел. Влез в оная стая, ще видиш връвчица да виси - опънеш ли я, твоят приятел ще се върне 5 години назад. Опъни я 2 пъти. Отишъл наркоманът. Минава час...два. Решил Господ да провери какво става. Влиза в стаята и гледа - наркоманът ожесточено дърпа връвчицата без да спира и при това нарежда:
-Аз, тебе, мършо проклета, при динозаврите те връщам!
2
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...
0
Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките:
- Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил едната колонка.
- Не, не - възразил му другият - този изглежда много опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
- Спокойно - намесил се и третият извънземен - ако
тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера. Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
- Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия дилър !
Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и пришълците започнали да се ядосват.
- Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще ви застреляме с лазера !
Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20 метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на
другия :
- Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и ще ни пребият здраво. Как се сети?
Другият извънземен отговорил:
- Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с него !
0
Три мишки си седяли на бара. Първата започнала да се хвали:
- Момчета, ако знаете вчера какво станааа... бе разхождам се аз из апартаментчето и какво да видя, наслагали отрова за мишлета. От там направих си аз две линийки и до сутринта бях на шес'!
Втората с нейната версия:
- Абе ти си наркоман, виж мен, вчера патрулирам си аз за сирене и попаднах на голям, стоманен капан... и легнах за лежанка.
Третата мишка, оставила чашата и тръгнала да си ходи. Другите две го питат:
- Къде тръгна бе?
- Отивам да прасна котарака, ей са идвам...
0
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...
2
Зайко Байко си скачал из гората и кой да види - Кума Лиса извадила амфетамина и чертае линийка. Отишъл при нея и й казал :
- Кума Лисо, какви са тея работи дет ги правиш?
А тя вика :
- Еми на тука да жулна една линиика, че много скука в тая гора, нема нищо за правене.
Зайко Байко :
- Лисо, оставяй ги тея наркотици, идвай да бягаме за здраве. И така станало, бягали, бягали и що да видят Кумчо Вълчо извадил бонбоните и вече ще яде.
Зайко:
- Кумчо Вълчо, какво правиш ти?
Вълчо:
- Еми на, да убия малко време ще изям един бонбон малко еуфорийка и тва е.
Зайко:
- Вълчо, оставяй ги тея наркотици идвай, с нас да бягаш за здраве.
И вълчо се съгласил. Тръгнали те бягали, бягали и кой да видят - Баба Меца със игла и спринцовка.
Зайко:
- Бабо Мецо, какви ги вършиш ?
Меца:
- Тука ми падна малко хероинче и на, да мине времето, че много скучно и по цял ден се чудя какво да правя.
Зайко:
- Недей така бе, идвай с нас да бягаме за здраве - чиста работа.
И така те бягали, бягали, бягали.
По късно някаде из гората Ежко Бежко среща лъвът.
Ежко:
- Абе Лъвчо, каво става тука. Зайко, Лиса, Вълчо и Меца цял ден бягат из гората, какво им става?
Лъвът се огледал и казал:
- А ко да става - Заека се е напушил и пак ги кара да бягат.
1
Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?
0
Защо в Холандия се продава свободно марихуана?
- А виждал ли си им жените?
1