Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

Добавен преди 2 седмици 16

Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
- Хм... Този автомобил... твой ли е?
- Ами... частично.
- ???
- На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята - събота и неделя. А е мой,... когато е за ремонт...

Добавен преди 2 месеца 8

- Скъпи, тази неделя ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи мента глог и валериан да дадеш на попа, ако му прилошее...

Добавен преди 2 месеца 7

Шеф събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли ше работиме?

Добавен преди 6 месеца 9

- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!

Добавен преди 6 месеца 23

- Комшу, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами да, ремонт ли ще правиш?
- Аааа, не. Смятам да поспа малко...

Добавен преди 7 месеца 32

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 7 месеца 14

Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.

Добавен преди 7 месеца 18

- Отче, съгрешик.
- Ей, омръзна ми, всяка неделя едно и също...

Добавен преди 8 месеца 18

- Отче, съгреших...
- Ама как си ми омръзнала! Всяка неделя едно и също...

Добавен преди 8 месеца 11

- Яша! Тази неделя е нашият ден за пости!
- Сарочка, какво стана? Хладилникът ли ни се изпразни?!
- Не!... Никой не ни е канил на гости!...

Добавен преди 9 месеца 7

Мъж отива на ушен лекар.
- Докторе имам проблем.
- Дай да видим ...
Мъжа вади онази си работа...
- Ауу защо ти е морав и сплескан члена, вие сте за уролог. - казва доктора.
- Не докторе, почакайте. Ние всяка неделя ходим на баня с приятели.
- Тогава сте за венеролог.
- Не, не докторе, ние играем на една игра. Слагаме си работите на една табуретка и теляка извиква ХОП и бие с таса по табуретката. Който успее да го дръпне добре.
- Ама вие сте за психиатър.
- Не бе докторе, при теб точно идвам защото трудно чувам ХОП.

Добавен преди 9 месеца 16

Врачанска епархия. Неидентифицирано религиозно село. Прогресивен поп установил висока степен на греховност в енорията и предходната Неделя се разпоредил, всички блудници да дарят по едно яйце за всяко свое грехопадение, като продуктите следвало да се раздадат на бедните миряни. Наредиле се женички на опашка: коя с едно еченце, коя с кърпа с яйца, коя с кора, коя с две. По едно време пристъпила една бабичка на 85 годин, бута цела щурмова, строителна количка, пълна с кори с яйца. Не видела път да мине, па са прозинала по тех:
- Вардете са, мръсници, виа сте свободни, а я има да прайм още два курса!

Добавен преди 10 месеца 6

В сладкарницата, светлокоса мацка:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от списъка на витрината.
- Ммм... дайте ми един "Почивен ден-неделя"

Добавен преди 10 месеца 11

Една жена казала на мъжа си:
- Иване, всеки ден ме караш да правим с*кс. Вече душата ми излезе!
Оня отговорил:
- Е, ти, какво предлагаш?
Тя дала идея:
- Хайде да се любим само в онези дни от седмицата, в които има буквата "р". Ето, сега сме четвъртък! Значи, ще имаме пак интимни отношения - следващия вторник!
Съпругът се съгласил. И така, минали петък, събота, неделя... Веднага след уикенда, нашата героиня подхвърлила:
- Хайде, в леглото, мъжо! Днес е ден за любов!
Оня се учудил:
- Чакай малко! Кой ден точно сме днес?
Жената отговорила:
- ПонедРелник, мъжо! ПонедРелник!

Добавен преди 10 месеца 7