Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ "ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ."
До всички служители.
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството!
13
Пита ме мъжът:
- В колко ще се прибереш?
- Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя...
15
В понеделник Иванчо закъснява за първия час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо, ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе, Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами, госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварихме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки. И карам си аз и зад мене ТИР. По едно време светофарът светва червено. Трябва да спра, а не зная как. Питам тате и той казва "Скачай на спирачката". И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по-лошото беше, че се ударихме и се обърнахме.
- И какво от това, Иванчо?
- Ами как какво, госпожо?! 1. От задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната. 2. При удара с тира колата ни хвръкна и се обърна. 3. Картофите се разпиляха. 4. А тирът се оказа с кивита.
- И какво от това, Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да ѝ съобщим за инцидента и тя каза без картофите да не се прибираме, че те ѝ трябвали да ги продаде и да си купи зимно палто. Е, госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?
15
Как трябва да говорят дамите:
— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по-добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино п*рно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
18
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
- Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
- Остави, намерих си!
16
В неделя Топлофикацията организира молебен и шествие с молба за здрав студ.
14
Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.
- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.
Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.
- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.
Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.
Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:
- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?
5
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ей, пак са измъкна, ма все някога ще я хвана!
10
Неделя сутрин в леглото.
- Скъпа, искаш ли кафе?
- Да скъпи!
- Хайде мила направи и за мен едно!
11
Срещат се двама приятели и единият веднага подхваща:
- Жестоко си прекарах! Обадиха се едни приятели, качихме се на Витоша и цяла събота и неделя такъв купон в една вила! Само мадами, пиене връткане... Такъв живот!
- Е що не ми се обади, бе?! Мотах се вкъщи цял уикенд. Можех да дойда и аз! - каза другият.
- А, ние сме се разбрали. Само по един човек от семейство...
15
Ако някой не ме вземе на "черния петък", ще чакам "кьоравата неделя!"
12
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена...
20
В аптеката:
- Господине, тия презервативи защо се продават по три?
- Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година!
17
Българска седмица:
- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни. Петък - ден на майстора. Събота и Неделя - 2 дни уикенд. Понеделник - Подготовка за ново чудо.
11
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка!
25