Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"
23
Един мързеливец тръгнал да си търси работа. Питал тук, интересувал се там...
Все не го устройвало!
Накрая отишъл в някакъв офис и си признал откровено:
- Хич не обичам да си давам зор! Имате ли нещо подходящо като за мен?
Шефът на фирмата се усмихнал широко:
- Попаднал сте на точното място, господине! Тук всички сме така. Чуйте само какъв е графика:
Понеделник - почивка от уикенда
Вторник - подготовка за работа
Сряда - работа
Четвъртък - почивка от работата
Петък - подготовка за уикенда
Събота и неделя - уикенд
Е?! Какво ще кажете? Харесва ли Ви?
Мързеливецът се хванал за главата:
- Чакайте малко, сега! Аз, ВСЯКА сряда ли трябва да работя, бе?!
16
- Скъпа, нали знаеш, че в неделя - Митко се жени...
- Кой, кой?...
- Митко, бе! Бившият ми съученик. И ти си поканена на сватбата, забрави ли?
- А, да! И какво?
- Ами, в петък Митко организира ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти, луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите там? Ще си повикате някоя долнопробна пач*вра и ще и се изредите всичките!
- Хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти, кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?
15
Двама пият. По едно време единият казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.
24
Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.
30
Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!
16
Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града.
Караше Жоро, 32-годишният им син. Вишист, неосъждан, неженен, запален по Гейм ъф Тронс и други фентъзита.
Фроска Петрова дуднеше от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обърна се тя към баща му - кво мълчиш кат пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- Кво да му кажа, Фросче... и аз ц*ци не видях!
21
Неделя вечер. Мъж излиза от банята. Жена му:
- Много се забави, какво толкова прави? Източи целия бойлер!
- Жена, ти като се къпеш, миеш ли си главата?
- Е, мия я, разбира се. Що за въпрос!?
- Ами сега си представи, че имаш две глави...
15
От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...
7
Един американски бизнесмен отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, аз съм крупен производител на чипс. Готов съм да Ви платя един милион долара, ако ми направите реклама.
Светият отец не могъл да повярва на ушите си:
- МОЛЯ?! РЕКЛАМА ли казахте?!
Предприемачът кимнал:
- Ами, да... Искам тази неделя, на площад "Свети Петър", вместо:
"Хлябът наш насъщний дай ни го и днес", да кажете:
"ЧИПСЪТ наш насъщний дай ни го и днес!"
Папата побеснял:
- Анатема! Веднага се махайте оттук!
Американецът се засмял:
- Добре, де! Прав сте! Парите са малко! Дадено! Ще Ви дам не един, а десет милиона долара!
Главата на римокатолическата църква изревал:
- Охрана! Изхвърлете този нахалник!
Производителят на чипс кимнал:
- Респект! Умеете да се пазарите, признавам Ви го! Е, хубаво! Последна оферта - двайсет милиона долара!
В това време, нахлула охраната и го изхвърлила най-безцеремонно навън!
Докато се търкалял по стълбите, бизнесменът цъкал с език:
- Чудна работа... Колко ли са му платили за реклама - хлебарите?...
12
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...
25
ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...
20
- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!
36
- Скъпа, моят най-добър приятел се жени в неделя...
- Знам, Скъпи! Нали сме поканени за кумове!
- Обаче, в петък вечер ще прави ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти - луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите? Ще поканите някоя долнопробна к*рва и ще и се изредите всичките!
- Е, хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти - кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?
30
- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?
18