Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
Я и викам:
- Айде да идеме на сладкарница Неделя?
Она вика:
- Не моа, у Неделя ше си ода на село!
3
Жена се занимава с едногодишното си дете и му говори:
- Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш…
От тоалетната се чува гласът на мъжа й:
- Ми к'во искаш ма - неделя е…
10
Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
- Глеий кво правят… пък на нас не ни дават даже в носа да си бръкнем…
4
Какво е неделята, ако не чуеш съседа си как пробива нещо…
8
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина…
2
Моята с*ксуална мечта - фантазия за неделя:
– Във всички пози… да се… наспя!
3
Питат радио Ереван:
- Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Супер! Събота, неделя, събота, неделя…
- Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Супер! Аванс, заплата, аванс, заплата…
- Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти! Неразположена, неразположена, неразположена…
4
Понеделник сутрин, в офиса:
- Ооо, зачервени очи?! Буен уикенд сме имали, значи?!
- Неее… Мъчно ми беше за работата. Цяла неделя плаках…
11
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
- Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата Не кради, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
- Е, попе, кой го беше откраднал?
- Не, бе. Аз като стигнах до седмата Не пожелавай жената на ближния, и се сетих къде съм го забравил…
7
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.
11
Ученически речник:
1 Училище - самотен манастир.
2 Ученик - затворник №213.
3 Класен ръководител - враг №1; цербер пред портите на Ада.
4 При директора - в стаята за разпит;в бърлогата на звяра.
5 Учител в чужбина - един селянин в Париж.
6 Преди влизане в час - ах, а бяхме млади.
7 Свободен час - сиромашка радост.
8 Пред дъската - Опълченците на Шипка.
9 Бележник - черно досие.
10 Събота - небето се изяснява.
11 Неделя - слънцето грее за всички.
12 Ваканция - животът започва отново.
13 Родителска среща - скърцане на зъби.
14 Тетрадка - синьо и червено.
15 Двойка - ще се срещнем пак.
16 Тройка - възнаграждение за страха.
17 Четворка - възнаграждение за чужди знания.
18 Петица - мангизи от тати.
19 Шестица - сън или да; просто шега.
20 Учител разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
21 Учител по английски - дървен философ.
22 Учител по физическо - таралеж в атака.
23 Учител по история - старинна монета.
24 Дежурен учител - звероукротител.
25 Междучасие - Троянската война; пускай, Ганьо, говедата!
26 Учителят и класа - Али Баба и 40 разбойника.
27 Учебна стая - гнездото на осите.
28 Строшен джам - ни чул, ни видял.
62
Българска седмица:
Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.
Петък - Ден на майстора.
Събота и Неделя - 2 дни уикенд.
Понеделник - подготовка за ново чудо.
18
Учителски бисери:
"Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
…И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
13
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
7
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.
- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил…
8