Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
1
Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.
18
Какво е омагьосан кръг?
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа." Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си." Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно." Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката." Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си." Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено." Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания." Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...
2
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
3
- Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30 градусова жега!
- Не може да бъде!
- Може! 15 градуса - в събота, 15 градуса - в неделя.
3
Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- А колко ще и искаш?
0
- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.
0
Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:
- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята.
- Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!
- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.
2
Събрал лъва животните в гората:
- Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак прецакаха крокодила.
8
Мъж изкарал незабравим уикенд с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. В неделя вечерта тръгва да се прибира у дома и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:
- Искам ей тоя шаран, обаче, ако може някак да ми го подхвърлите през щанда...
- Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът.
- За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал...
1
Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени. Накарали Петка да пише съчинение "Какво правих почивните дни". Той се притеснил, но Чапай го успокоил:
- Вместо пихме, пиши четохме, вместо по жени - за риба.
Съчинението: "Събота се събудих късно. Главата ме болеше от снощното четене. На масата имаше половин книжка. Прочетох я набързо. После дойде Чапай с една книга в джоба. Прочетохме я и слезнахме в мазето. Там имаше цяла каса книги. Четохме ги цял следобед и после тръгнахме за риба. Отначало не кълвеше, но после клъвна една такава, че още ни болят въдиците.
2
Двама българи отиват в чужбина. Настаняват се в един хотел и започват да разглеждат екстрите в стаята. Единият отива в банята и след малко се провиква:
- Ей, брато, тука има нон стоп топла вода... супер!
А другият въздъхва:
- Ех, жалко, че днес не е неделя...
2
Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)
Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)
Животът е като детска дрешка-къс и наакан.
Компютърджийски
Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
Press any key to continue or any other key to exit...
Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)
35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)
1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)
6
НЯКОЛКО ПРАВИЛА, КОИТО, СПОРЕД МЪЖЕТЕ, ЖЕНИТЕ ТРЯБВА ДА ЗНАЯТ:
1. Ако вие си мислите, че сте дебела, значи това е така.
2. Понякога ние не мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Неделя = спорт.
4. Всяка дреха, която облечете, според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте губи правото да се оплаква, че всички зяпат гърдите й.
6. Всяка жена има прекалено много обувки.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. И ДА и НЕ са си абсолютно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния, не е като да седнеш върху нея. Е, за това и понякога не улучваме.
12. Съгласете се, че глава, която ви боли всяка вечер в продължение на две години - това си е истински медицински проблем. Кажете го днес на доктора, а не довечера на нас.
13. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, един от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
14. Позволете ни да поглеждаме и други жени - иначе как ще разберем, че вие сте най-прекрасните!?
15. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
16. Вие можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
17. Христофор Колумб не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света, и ние нямаме нужда от тях за да сменим крушката.
18. Най-доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.
4
Ученически и учителски бисери:
- Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
- Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)
Военни:
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Други:
- Блага сума, железни врати отваря!
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.
5