Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
Борци си пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Единият ги казва, а другият сверява с фиша:
- 8.
- Има го!
- 23.
- Има го!
- 16.
- Има го!
- 5.
- Има го!
- 17.
- И това го има!
- 31.
- Тю, язък! Това съм го задраскал!
0
Питат радои Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! мензис, мензис, мензис...
0
Идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
2
Учителят дава съчинение на учениците:
- Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: "В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!"
0
Как да загубим работата си за 10 дни!
Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце? Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си, че можете да правите всичко със замах, включително и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:
Ден първи
Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва да предадете важен групов проект, да си изключите телефона и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините – около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата. Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум убивате 2 заека – хем се скатавате от работа, хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и сърдити погледи.
Ден втори
Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец, с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа. Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане, крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус, ако същия ден се провежда санитарна инспекция.
Ден трети
Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел "Човешки ресурси" и твърдо заявете, че нямате повече намерение да работите за отвратителната им компания при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из коридорите. Поискайте увеличение на заплатата. Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте, има време.
Ден четвърти
Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел да дръпне един-два филма от някой торент-тракер на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите безвъзвратно изгубени два филма.
Ден пети
Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички, които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в кабинета си, ведро му покажете среден пръст. В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди обяснете, че според най-новите проучвания подобно поведение спомага активно за намаляване на стреса на работното място, ако се практикува веднъж седмично.
Ден шести
Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни. В събота използвайте момента да направите онлайн заявка за канцеларски материали на абсурдно висока стойност, състояща се например само от кламери или цветни картони, или от тонер касети за всички видове марки и модели принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма. Представете си удоволствието от пристигането на цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за голямата поръчка.
Ден седми
В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса и започнете да звъните на всичките си колеги плюс ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид тийм-билдинг .
Ден осми
Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите и до следобед ги беше препродал. На печалба.
Ден девети
Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се да провалите важен договор. В деня на срещата се явете по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви може да имат и по-голям ефект.
Ден десети
Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого. Ако и след три месеца продължавате да получавате преводите със заплатата си, явно работите в държавната администрация.
2
- Хайде да отидем на пикник, ще направим цър-пър, ще пийнем някоя каса бира...
- Писна ми, ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни - събота и неделя. И то само защото днес е петък.
0
Обажда се мъж на жена си - блондинка:
- Скъпа, къде си?
- На работа съм.
- Че какво правиш?
- Нищо не правя, спокойно е тук, няма никой ! (радостно)
- Скъпа, днес е неделя!
1
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам, кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
1
Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - върло ке работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли върло ке работиме?
11
Наглост - да бутнеш баба си по стълбите и да попиташ къде отива.
Бързина - да хвърлиш ключа в шкафчето, преди да си го заключил.
Търпение - да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Учителска стая - осилник.
Учител по физика - таралеж в атака.
Учител да разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
Ученик пред дъската - един от опълченците на Шипка.
Ученик - затворник в стая № 213.
Бележник - Черното досие на ученика.
Ваканция - живота започва отново.
Събота - небето се изяснява.
Неделя - слънцето грее за всички.
Класен ръководител - враг №1.
Тетрадка - черно и червено.
Свободен час - сиромашка радост.
Училище - самотен манастир.
Тройка - царска мъдрост.
Петица - на прага на щастието.
При директора - стаята за разпит.
Родителска среща - скърцане на зъби.
3
Една студентска седмица:
Понеделник: 20 ст. Гладен съм.
Вторник: 15 ст. Много съм гладен.
Сряда: 10 ст. Умирам от глад.
Четвъртък: 5 ст. Започвам да гледам на подметките си по друг начин...
Петък: Взех стипендия.
Събота: Не си спомням.
Неделя: Не си спомням.
Понеделник: 20 ст. Гладен съм...
1
Наркоман пита непознат от улицата:
- Извинете, днес четвъртък ли сме?
- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.
- Значи утре е четвъртък.
- Не. Утре е неделя, господине.
- О, значи вчера е било четвъртък?!
- Не. Вчера беше петък.
- Е-е-е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?
0
Разговор между току-що запознали се блондинки:
- Какво ще правиш в неделя?
- Отивам в затвора.
- В затвора ли? Какво си направила!?
- Нищо. Просто ще прекарам неделята в семеен кръг.
0
Посей дивите си семена в събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта!
0
Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
0