Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 557 вица, разпределени в 38 под-страници.
- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!
0
ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе, без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва, когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!!
Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
+++++++++++++++++++++
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиентe,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!).
Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0.
Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ ! ! !
1
В съдебната зала - съдията задава въпрос към подсъдимия:
-Защо удушихте циганката?
-Господин съдия,аз по професия съм гинеколог - отивам на работа и поцял ден гледам пу*ки,прибирам се вкъщи жената нещо болна - преглеждам и нея,дъщерята бременна - преглеждам и нея.Неделя е единственият ми почивен ден - отивам в парка да разпусна,появява се една циганка и ми вика:"Дай пет лева бате, да ти покажа пу*ка"
0
Двама се срещат.
-Ееей, как си бе пич? !? Какво става с теб ?
-Абе, остави... Миналата неделя ходихме с жената на една сватба в Сандански... Голям купон, ама като се напиха тия макета, бой, бой, бой съсипаха ме, а жената еб*ха, еб*ха..абе срам ти казвам...
Оня другият:
-И, сега какво? ? Абе, другата неделя сме канени на една сватба в Петрич... Жената иска да ходиме, ама аз нещо се чудя.....
0
В неделя, мъж се прибира от лов и още от вратата, долавя силни викове и охкания от спалнята. Грабва си пушката, влиза в спалнята и заварва жена си и комшията на калъп.
- Какво става тука жено? -пита той.
- То каквото трябваше да стане стана, но не го убивай. Дай му още един
шанс.
Мъжът вдигнал пушката към комшията си, прицелил се в топките му и казал:
- Добре, нека ги разклати.
1
Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!
0
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. ". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си. ". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. " Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. " Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т. к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. ". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път. " Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа. "
1
Малък български град. Три семейни двойки, пристигат да живеят по едно и също време. Възрастна, улегнала, и пресни младоженци. Първата неделя, още и отиват, в местната църква. Попа им казва
-Чада мои, за да ви причисля към моето паство, трябва да се пречистите. Отивайте си сега, и 2 седмици пълни пости, и никакъв с*кс! ! !
След 2 седмици, трите двойки се явяват в църквата. Попа пита бабата и дядото
-Е, постихте ли?
-Да, отче, пълни пости!
-С*кс правихте ли?
-Ееее, отче, че то ние от години, вече не знаем що е туй с*кс..
-Добре
-вие сте желани в моята църква
Обръща се, към улегналата двойка
-А, вие постихте ли?
-Ами трудно ни беше, отче, но успяхме..
-А, с*кс правихте ли?
-Ееее, още по-трудно беше, но все пак издържахме
-И, вие сте желани в моята църква, рекъл попа
Накрая попитал младоженците
-А, вие постихте ли?
-Амииии, тооо ннниииеее, таковаа... Амии, да постихме!
А, с*кс правихте ли?
-Амиии тооо таакоова, до 12 ия ден не правихме, ама на 12 ия ден, жена ми се пресегна да свали един буркан от рафта, рокличката и се повдигна, не издържах отче, и като я награбих на пода, разкъсах и бикините и сутиена, и я скъсах от еб*не! ! !
-Каквоооо? !? Вие не сте желани в моята църква! ! !
-Е, голяма работа, обадила се булката, то лошото е че и в магазина вече не сме желани! ! !
4
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
3
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.
2
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
2
Това е истински случай от предаването "Горчиво"
Водещият задава въпрос на един от мъжете:
-Кога за последно правихте с*кс с жена си?
-В неделя.
-А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
-Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
-В неделя.
-А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:
-Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
-Ами в дупето.
2
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва
-Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
-В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
-Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
-Не ама като стигнах до Не пожелавай жената на ближния, се сетих къде съм го оставил.
0
Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът й се мотаел наоколо по бели слипове.
-Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите
-Няма!
-отвърнал съпругът й
-Абе облечи се че ще станем за срам!
-Няма!
-Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш?
-Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш!
-ПФФФФФ в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!
0
Мома се оженила в съседно село. Неделята решила да отиде на майка си на гости и направила тутманик, но не жалила материал
- направила го с 6 яйца, за да покаже, че се е задомила в заможно семейство.
Тръгнала тя, но за да стигне по-бързо решила да мине на пряко. Пътя минавал над една рекичка с клатещо се мостче. Точно минавала по него и то се разклатило и тутманика отишъл в реката и течението го отнесло.
Върви момата, плаче и нарежда:
- Топъл беше.
Чул я един овчар и й казал:
Не реви булка те всичките са топли.
А момата продължава:
- Голям беше.
Овчарят е успокоява:
- Не реви, ще намериш с по-голям.
А момата вече хлипайки:
- С 6 яйца беше.
Тогава овчарят казал:
- Реви булка друг такъв няма да намериш.
1