Бисери и лафове за неделя
В тази категория има 550 вица, разпределени в 37 под-страници.
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудeл" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...
20
- Вчера и признах всичките си грехове!
- И какво?
- Не помогна, сватбата е в неделя...
22
Един ден попът имал работа по града и оставил клисаря да го замества. Казал му, че ей тука, в тая книга, пише наказанието на всеки грях и да си помага с нея, ако някой дойде да се изповяда. Пременил се клисарят и седнал в приемната.
Дошла една жена и рекла:
- Отче, попе, съгреших! Пожелах чужд мъж!
Клисарят отворил дебелата книга и затърсил... пожелала... пожелала... а, ето го! Три дена пост и молитва!
Дошъл един мъж.
- Отче, попе, съгреших! Откраднах от комшията един петел!
Клисарят пак разлистил... откраднал... откраднал... а, ето го! Десет дни пост и молитва и десятък в църквата в неделя!
След него дошла още една жена.
- Съгреших, отче. Направих една свирка на чужд мъж.
Клисарят пак отворил книгата и затърсил... свирка... свирка... обърнал цялата книга, брей, няма такова наказание за такъв грях!
Провикнал се към чистачката от другата стая:
- Мароооу! Какво дава дядо поп за една свирка, ма?
- Аа, какво да дава... една вафла и някой друг бонбон, ако има случайно...
21
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
21
Из дневника на кака Мара "Блондито" от един морски круиз!
Първи ден - подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден - круиза започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана - много импозантен мъж...
Трети ден - днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден- капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден - вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа ще потопи лайнера...
Неделя - вече за 10-ти път спасявам 1500 души!
16
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...
44
В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...
22
В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут! Ей, не мина и половин час и те ти го. Влачи Кире - комшията за та*аците!!!
20
- Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
- За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
- О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
- Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!
8
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?
20
- Ей мъжки, събуждай се!
- Мими, остави ме да поспя. Неделя е!
- Мими вероятно е излязла до магазина, аз съм нейният съпруг!
12
- Дядо Попе, да ни венчаеш в неделя?
- Не мога имам ангажименти тогава. Да го отложим за другата неделя?
- Не става. Тогава се жени баща ми.
- Ами по-следващата тогава?
- Не може. Тогава пък се жени дядо ми.
- Ай стига бе, какво е това ваш'то семейство, та всички се жените, че чак и дядо ти?!
- Абе и той не иска, ама техните го натискат.
8
Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...
8
И запомни Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шибаната работна седмица...
10
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад?
А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели в неделя... в 5 сутринта?!?
24