Дядо ми казваше:
- Атанасе, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дърво!
Еколог беше дядо...

Добавен преди 5 години 18

Не си истински българин, ако за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лв. и пиратки за 200 лв.

Добавен преди 5 години 20

- Какво ще готвиш за нова година?
- Стихотворение! После тръгвам по комшиите!

Добавен преди 5 години 5

13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка.
Първи влиза най-висшия и изпитващият го пита:
Избройте видове животни!
- Ягуари.
Вторият полицай чул недочул казал февруари. Следващият март,... април, ноември, 12-я казал декември и за тринайстият не останал месец.
Почудил се малко и казал:
- Честита Нова година!

Добавен преди 5 години 10

Остават още три къпания, до Нова Година! Дано Рексоната изкара до тогава!

Добавен преди 5 години 15

Разговор между блондинки:
- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?
- Олееее, дано само да не е 13-ти!

Добавен преди 5 години 13

Решихте ли вече къде ще ядете пържола с гъбен сос за 200 лева на Нова година?

Добавен преди 5 години 27

Още две пенсии и ето ти Нова година.

Добавен преди 5 години 4

- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?

Добавен преди 5 години 13

Облякох бяла рокля, обух бял чорапогащник. Мисля си, за нова година ще съм снежинка. Погледнах се в огледалото: същинска пряспа!

Добавен преди 5 години 15

Започни да се караш с хората отсега, за да не им купуваш подаръци за Нова Година! Не чакай последният момент!

Добавен преди 5 години 10

Минаха 8 месеца от Нова година. Почвам да се съмнявам че, пожеланията за торба с пари са били искрени...

Добавен преди 5 години 12

Женски гняв...
Жените силно обичат да ни крещят за щяло и нещяло. Вярно, мъжете не сме от най-умните хора, но дори и невинните ни постъпки предизвикват тежки форми на бяс в нашите половинки. В събота любимата си легна по-рано, аз останах да си допия. След като приключих с това важно дело, съвестно си подредих използваните чинии и чаши в мивката, пуснах им вода да се накиснат и легнах. На другият ден тя - жена ми е силно раздразнена – оставил съм бил свинщина след себе си. Ама как така… аз, братче, съм се потрудил за нея, подготвил съм ѝ съдовете за миене, погрижил съм се, отменил съм я, въртял съм домакинството, докато я няма, че добрина да ѝ сторя… не заслужавам ли просто едно възхищение?! Приготвя обяд – таратор, пиле с картофи, салата от патладжан и чесън. Наливам аперитива, а тя ми проговаря.
- Наздраве.
Отива за нещо до хладилника, а аз без да искам наклепвам масата. Първосигнално си събувам чорапа и забърсвам блажнотията. Мамка му, видяла ме е – стои вкаменена в центъра на стаята. Обувам си чорапа. Още не е мръднала – сякаш виждам вените под косата ѝ как пулсират, очите ѝ са се разширили като на бухал с настъпани топки – не може да повярва, но тихо сяда. След малко се окапвам с таратора. За жалост съм облечен с черната тениска „Найк”, дето майка ѝ ми подари за Нова година. Събличам я и почвам да лижа петното… после бозая от него. Всичко е наред и се обличам. Жената ме гледа с искрено съжаление. Казвам, че искам да поговорим за нуждата ѝ от това да ми направи яйчена салата. Поглежда ме злокобно, но става и вари яйцата. Олио, оцет, черен, бял, червен пипер, сол. Отпивам от ракията и лакомо тъпча две половинки в устата си. Тогава свирепо кихвам. Отвореният пред мен лаптоп е целият в едра каша от жълтъко-белтък, но и стената е отнесла един откос (има шрапнели с разнообразна форма). Поглеждам извинително жена си, мисля, че кръвното ѝ е двеста на триста. Облизвам клавиатурата (по-големите парчета са се заклещили между копчетата и ги изравям с език). Тя е пребледняла – явно губи съзнание. Така силно е стиснала зъбите си, докато чисти стената, сякаш ги чувам как пукат. Ще отворя гумената бира, че ми се появи сухота в устата. Превъртам капачката, но се получава фонтан – явно е била разклатена. Яко фъщи, но добре че съм остроумен и ползвам кожухчето на преминаващата котка за пачавричка. Е, тук нервите на жената се пръсват (съвсем необосновано според мен). Последва крещене, първични клетви, вулкан от нечисти слова, изхвърлени като дузина развалени гангрени. Толкова отрова от малкото, младо, красиво същество. Какво съм виновен, че се развивам бавно – невъзможно ли е, човек да се окапе или да му прелее бирата? Докато се мъча да избегна озверялата си годеница, ритвам по невнимание крачето на дивана – пръстите на десния ми крак сочат във всички посоки на света, а един гледа в Космоса. Аз вия, тя сатанински врещи. Тогава ми скочи отгоре като пума. Паднахме на земята… ръцете започнаха да търсят… За вечеря има шопска салата, печени ребра и кюфтета – трябва да ям всичко с лъжица. Облечен съм в сив потник (с който бърше пода), гащи в непознат за мен цвят (парцал за прозорци) и чорапи на кратери – приличам на клошар, водил неравен бой с бобър-лопатар. Пием си мирни и кротки, даже ми се усмихва. Знам какво мислят жените, но не разбирам, защо го мислят.

Добавен преди 6 години 12

- Честита Нова година!
- Как Нова година?!? Февруари е!
- Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!

Добавен преди 6 години 12

Да я бяха кръстили тая Нова Година - "Година на мъжете", така и така с времето "градирахме" от "тигре мой" до "оная свиня мръсна!"

Добавен преди 6 години 4