Нови вицове
Съобщение по радиоуредбата в МОЛ-а:
- За сведение на господина изгубил златния си Ролекс, в момента е 10 часа и 58 минути.
7
Двама рибари ловят на язовира край селото. Изведнъж от селото се чува звън на камбана. Единият става, сваля си шапката и накланя глава.
- Какво ти става бе?
- Нищо, погребват жената!
17
- Абе, в тия индийски сериали няма никакъв с*кс...
- Няма, я... Те затуй толкоз реват...
22
Лъвицата попитала лъва защо е омърлушен, без настроение.
- Заека ме обиди, подгоних го но, не го хванах.
- Така ли? Лъвицата подгонила заека. Под едно чаталесто дърво заека бягайки се промушил а, лъвицата се заклещила. Заека отишъл отзад и я опънал. Като, се прибрала лъвицата омърлушена, лъва я питал:
- И теб ли прекара през чатала?
13
Трите прасенца си отдъхнаха, когато чуха от вълка:
- Селям алейкум!
35
Писък на модата - Това е звук който издава съпруга, гледайки етикетите!
12
Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, глей, Гицке, още един с жипиес...
22
Разговор между блондинки:
- Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит. Какво се случи?
- Еми наближаваме кръгово движение и виждам знак "30", и направих 30 обиколки.
- Хм, сигурно си сбъркала с броенето!
17
Две баби си говорят пред входа:
- Не случихме на джипи, ейййй... уж лекувА мъжа ми от пневмония, а той умре от жълтеница.
- А нашето джипи е много компетентно. От каквот те лекува, от туй си умираш...
20
Пуснали обява от зоопарка, че търсят да назначат служител. Бай Пешо, безработен от една година, се обадил и го поканили на интервю:
- В какво се състоят задълженията. - Пита бай Пешо?
- Виж, сега. Работата е там, че умря горилата ни. В момента сме много затруднени да намерим нова горила. Ние ти предлагаме работа, като горила!
- Е, как така? - учудил се бай Пешо.
- Много е просто. Обличаш един костюм на горила и се държиш като горила. Ще ти дават хората банани, плодове, бонбони и т. н. От време на време ще подскачаш по малко, ще се катериш по дърветата и така. Без горила нашият зоопарк би понесъл огромни загуби. Заплащането е отлично!
- Добре, съгласен съм. - казал бай Пешо.
Облякъл той костюма и започнал работа. Започнал да издава маймунски звуци, удрял с юмруци по гърдите си, хапвал бонбони и плодове, катерил се по дърветата. Всичко вървяло добре. Посетителите на зоопарка били доволни. И така един ден бай Пешо, както си подскачал от клон на клон, въобще не забелязал, че се е отнесъл и със засилка скочил и се озовал при лъва! Огледал се той и видял че лъвът приближава към него. Паника обзела горкия човек и със всичка сила започнал да вика:
- Помоооооощ, помоооооооощ, помогнете ми!!!
Лъвът се приближил бързо до него и му проговорил с човешки глас:
- Тихо бе тъпанар! Аз съм бай Минчо - комшията! Какво си се развикал? Тихо, че заради теб ще ни уволнят и двамата!
18
- Защо с такова закъснение съобщавате за обира в дома ви, госпожо?
- Ами... Мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза...
8
- Защо са ти зачервени очите?
- Коняктивит.
- Имаше предвид конюнктивит?
- Не.
15
Лекция в медицинския институт. Професорът казва:
- В семенната течност на мъжа се съдържа голямо количество глюкоза!
Една студентка се обадила:
- Тогава - защо не е сладка?
Преподавателят я изгледал преценяващо и отговорил:
- Защото, колежке, вкусовите рецептори за сладкото се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
15
- Георги, защо си без домашно?
- Госпожо, вчера кака се ожени!
- Не ме интересува кака ти! Двойка!
- Димитре, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера тате се върна от чужбина!
- Не ме занимавай с баща си! Двойка!
- Иванчо, ти защо си без домашно?
- Госпожо, вчера бате го пуснаха от пандиза! Обаче, каза, че ако някой го ядоса - като нищо пак ще влезе!
- Не ме заплашвай с батко си! Шестица!
16
Сержант Петров, разбра че е спрял много важна личност, когато му позвъниха на радара!
15