Нови вицове
В гореща вечер месец август пред една селска кръчма се чува силно фучене във въздуха и след две минути спира баба Яга с метлата:
- Абе пияници... у тая кръчма има ли мастика?
- То друго нема бе... мента, мастика... друго не са зареждали!
Сяда на една маса и почва - мастика, айрян... мастика айрян и по едно време един я пита:
- Абе... ши ма извиняваш, ама да черпя и аз нещо и щъ помоля за една услуга!
- От същото... ама за каква услуга говориш!
- Яла с мен до вкъщи да те види жената!
- Е, що де, кажи?
- Ами омръзна ми все да ми повтаря мойта с години... ТИ ПО ХУБАВА ОТ МЕНЕ НЕМА НАМЕРИШ!
13
Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в "Кремиковци". На администрацията казал, че е топ специалист. Те поискали от него да напише молба за постъпване на работа. Той им отговорил, че не може да пише и не познава буквите. От администрацията се възмутили и му заявили, че неграмотни хора не могат да работят в завода.
30 години по-късно в Съединените щати. В магазин на "Харли-Дейвидсън" влиза мъж приличащ на клошар - с развлечени дрехи и раничка на гърба. Пита управителя колко струва последният модел мотоциклет изложен на витрината. Управителят смутено му обяснява, че е много скъп и го съветва да разгледа други модели. Той, обаче, е неотстъпчив и продължава да настоява точно за този мотоциклет. Тогава управителят обявява цената му от 150 000$. Мъжът спокойно заявява, че иска 2 мотоциклета за него и за сина му. Настъпва суматоха в магазина. Носят шампанско на мъжа и го канят да почака на дивана. Той сяда и започва да вади от раницата си пачки с банкноти. Управителят изумено го моли да прибере парите:
- Но моля ви недейте така с тези пачки на масата. Напишете ни чек и всичко ще е наред.
- Е то аз ако можех да пиша сега щях да съм стругар в "Кремиковци", отвърнал мъжът.
15
- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
22
- Днес за обед имам студена лятна супа в чаша.
- Ама, това е бира!
- Това е лятна супа!
14
Дядо към доктор:
- Докторе, имам голям проблем. Качвам се на първата - добре, на втората - не е лошо, на третата - трудно, на 4-та - не мога...
- Дядо, на колко години си?
Скоро навършвам 76.
- Дядо, аз съм на 35, и след 2-рата нямам повече сили!
- Докторе, Вие за какво говорите?
- За жените!
- А аз за стълбите!
11
- Ти сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да излизам с други жени!
- Имах предвид ако умра, а аз просто заседнах в асансьора...
14
Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да търсите жена?
19
Мъж и жена по време на...
Жената:
- Обичаш ли ме?
Мъжът:
- Че какво правя?
8
КАТ прави проверка за алкохол:
- Духнете в този апарат, моля!
Шофьорът дискретно подава 100 лв. - Много добре, духнете още веднъж...
Шофьорът подава още 50.
- Апаратът не може да отчете... Духнете по-силно, като първия път.
16
- Миме, харесваш ли мъже с чувство за хумор?
- Да, но не и със "смешни" ЗАПЛАТИ!...
5
В кръчмата, Нане се надпива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата...
11
Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!
16
- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни...
6
Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.
20
- Добър ден, търся подарък за 8-ми март!
- За жена ви, или нещо по-скъпо?
12