Нови вицове
- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...
8
Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи, много ли ме обичаш?
- Купувай!!!
6
Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!
10
- Докторе, защо ми смени лекарствата?
- Ти пък как разбра?
- Като хвърлях предишните в тоалетната потъваха!
13
Тя:
- Пешо, защо не спиш?
Той:
- Имам да връщам на Киро хиляда лева.
Тя звъни по телефона:
- Ало, Кире, мъжът ми няма да ти върне парите.
След разговора тя:
- Заспивай, сега Киро няма да спи!
8
Въпрос към радио "Ереван":
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже...
7
Срещнали се двама английски лордове. Единият казал:
- Сър, разбрах, че сте се срещал с жена ми!
Другият отговорил:
- Един момент!
После, извадил едно тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... Да видим сега... Жена Ви... жена Ви... жена Ви... Ами, да, ето - виждал съм се с жена Ви!
Първият аристократ продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После, извадил второ тефтерче от джоба си и започнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... спал... спал... спал... ами,
да, ето - спал съм с нея!
Първият лорд пребледнял от благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз съм много недоволен!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче от джоба си и почнал да го прелиства:
- Такааа... да видим сега... доволен... доволен... доволен... ами, ето, да - и аз съм много недоволен!
14
- Защо вчера не беше на работа?
- Ами, сутринта ме срещна шефа и ми пожела приятен ден, и аз се прибрах вкъщи!
14
В една килия влязъл нов затворник. Той решил да се направи на отворен в самото начало. И подвикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички скочили и го претрепали от бой! След това, тарторът на пандизчиите се навел над новака и му казал строго:
- Ако не искаш да береш ядове - запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Оня простенал жално:
- Добре, бе, братлета! Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!
3
- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес е скука...
12
Пияницата влезе в бара и казал на бармана:
- Дай ми нещо, което да ми оправи деня!
Барманът му налял чаша вода.
Пияницата погледнал чашата и казал:
- Не това, дай нещо, което ще ми оправи вечерта!
5
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
14
Зрител звъни в телевизионно предаване:
- Ало. Това предаването "С г*за към селото" ли е?
- Не, господине. Това е предаването "С лице към града".
- Е да де. Г*зът, накъде сочи?
20
Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!
14
Влиза една вечер пациент при зъболекаря.
- Докторе, имам следния проблем... Аз съм нощна пеперуда.
- Да, ясно - отвръща лекарят. Това е типичен пример за психичен проблем, но се лекува с медикаменти и задълбочена психоанализа. Само не разбирам защо дойдохте при мен - аз съм зъболекар.
- Ами само при вас светеше.
13