Нови вицове
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
7
Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - ч*кай ме. Изч*кам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - ч*кай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един полицай с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, събуждам се вир вода,цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава ч*кам Линда Еванджелиста..
12
- Пиян ли си?
- Не съм!
- Кажи: Крал Карл и Кралица Карла крали крадени кларинети.
- Бааахти айдуците.
14
Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!
15
Две млади момичета си говорят:
- Запознах се с едно много готино и умно момче. Обаче утре вечер ме покани у тях да сме играли на някакъв троен маджонг. Знаеш ли какво е това? Да не е някаква тройка?!
- Не знам! Нямам си на идея, какво е... Ама ти за всеки случай се подмий отпред и отзад.
11
Тест за прием на полицаи:
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 34.
- А, защо не 43?
- Защото така съм решил!
В комисията записват: "Годен - силен, твърд характер"
Влиза следващият.
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 53.
- А, защо не 35?
- Еми, щом казвате...
Записват: "Годен, изпълнява безусловно команди"
Влиза третия:
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 55!
Записват: "Негоден - тарикат от Люлин"...
17
- Скъпи, имам страхотна новина!
- Каква е, слънчице?
- Не напразно си платил каското на колата.
12
Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от "Човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал служителят.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презе*вативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено интервюиращият - но не мога да допусна женкар във фирмата! Ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно! - отвърнал кандидатът. - Аз съм щастливо женен!
- Ами това?! - мъжът посочил неловко купчинката презе*вативи.
- Ще обясня! - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и да поискате опаковка аспирин, постоянно намигайки...
23
- Кой е "Най-страшният звяр в природата"?
- Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и разочарована от мъжете...
22
Блондинки в колата:
- Муцка, защо не пускаш мигачи на завоите?
- За да не знаят къде отивам...
11
- Скъпи, какъв е този тест "10 с опашка"?!
- Това е тест за IQ...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...
16
Днес е петък. Споделете това със седем приятели и след седем дена пак ще е петък.
Един познат не повярва и след три дни му дойде понеделник.
15
- Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу един милион долара, ще се съгласиш ли?
- Ако мога да плащам разсрочено да!
21
Венчавка.
Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега.
Чува се плах гласец:
- Аз!
Попът:
- Ти да мълчиш. Ти си младоженеца.
21
Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?
15