Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!

Добавен преди 5 дни 7

Американецът, французинът и българинът посетили някакъв затънтен екзотичен остров. Там били заловени от племе канибали. Вождът им казал:
- Ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки? Ако някой ми покаже с тях нещо, което никога не съм виждал - ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с този израстък на дървото. Главатарят на човекоядците се обадил:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът сложил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях. Тарторът на канибалите казал с досада:
- Да, ясно! Това е петанк! В казана!
Българинът не могъл да измисли нищо конкретно. А само смутено въртял топките в ръцете си. Не след дълго, обаче, вождът се обадил възхитено:
- Човече, ти за мене си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме в ръцете... Ужким - нито за миг не откъсвахме поглед от теб... Е, къде загуби двете топки и как успя да счупиш третата - умът ми не го побира!

Добавен преди 2 седмици 5

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му:
- Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа.
Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара.
- Какво каза? - попитал граничарят.
Адвокатът отговорил:
- Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш".

Добавен преди 1 месец 6

Един човек бил в затвора 15 години и накрая успял да избяга. Чудил се първо къде да отиде и какво да прави, и накрая влезнал в една къща, ще я обира. Почнал да рови из цялата къща и да търси пари, бижута, каквото има. Накрая влезнал в спалнята, а там на леглото лежи млада двойка, още не спят и го гледат изтръпнали от страх. И той така ги гледа изтръпнал, но се хвърлил към тях и вързал него за стола, а нея на леглото. Качил се върху жената, навел се над нея, целунал я по врата, станал и отишъл в банята. Мъжа уплашено рекъл:
- Скъпа, виж сега, на тоя по всичко му личи, че е затворник, виж му дрехите, ненормалник е. Видях как те целува по врата и сигурно ще иска да те мандръса. Така, че колкото и да е гадно, ще трябва да издържиш, иначе със сигурност ще ни утрепе. Така че обичам те, бъди силна... Тя го погледнала и му казала:
- Виж сега. Тоя въобще не ме е целувал, а ми прошепна на ухото, че е гей и си много слъдък, и пита къде има вазелин, а аз му казах в банята. Така, че дръж се, бъди силен, обичам те...

Добавен преди 4 месеца 13

В килията.
- Не ми върви и това си е! Беше съвсем елементарен обир!
- Значи лошо си се подготвил.
- Лошо? Три седмици храних кучето пред тая проклета вила, за да не ме лае!
- И какво?
- Като влязох, настъпих котката...

Добавен преди 10 месеца 21

Новобрачна двойка се прибрала у дома след сватбата. И двамата партньори били голям инат! Младоженецът казал:
- Скъпа,затвори външната врата!
Булката се напрегнала:
- Защо да я затварям аз,бе? От първия ден ли ме хвана за слугиня?
Оня й се троснал:
- Ами,аз ли да я затворя,бе? Да не съм мъж под чехъл?
Получила се патова ситуация!
Накрая,жената подхвърлила:
- Добре,ето какво ще направим... Ще седнем един до друг на дивана и ще мълчим!
И който проговори пръв - той ще затвори вратата!
Речено-сторено!
Двамата се курдисали рамо до рамо и не обелвали нито дума!
Часовете се нижели и нощта - силно напреднала!
По някое време,край къщата минала банда обирджии.
Те видели отворената врата,спогледали се съучастнически и влезли вътре. Когато видял младоженците все още в празнични дрехи,главатарят възкликнал:
- Охо! Вчера е имало сватба! Сигурно са ви дарили сума ти пари! К'во се пулиш,бе, тъпак? Казвай бързо къде са?
Младоженецът го гледал мълчаливо с характерния си голям инат! Тарторът се ядосал:
- Ти на интересен ли ми се правиш,бе,льольо? Изпей веднага къде са кинтите!
Оня останал напълно безмълвен!
Бандитският бос побеснял:
- За последен път ти питам - къде са пачките! Ако и този път не ми отговориш - ще те очистя като куче!
Тогава се намесила съпругата:
- Моля Ви не причинявайте зло на мъжа ми! Парите са в най- горното чекмедже на бюрото!
Вземете всичко и си и вървете с мир!
И така,престъпниците прибрали няколко бона и си тръгнали доволни и предоволни!
Младото семейство отново останало само. Булката хвърлила многозначителен поглед на мъжа си и изтъкнала:
- Току-що ти спасих живота! Случайно да имаш нещо да ми кажеш?
Младоженецът отговорил:
- Ти проговори първа! Сега - иди да затвориш вратата!

Добавен преди 11 месеца 19

Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.

Добавен преди 1 година 18

Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Еее, мамицата ти мръсна... изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!

Добавен преди 1 година 19

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата...
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки. След това идва нова двойка, разменят се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа...
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!...
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-... А кученцето е наше...

Добавен преди 1 година 22

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да, бе, и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да, бе, и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим...
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

Добавен преди 1 година 22

Един образ се прибрал късно вечерта. Преди жена му да си отвори устата, започнал:
- Мило, никога няма да повярваш какво се случи!
Бях в супермаркета, когато влязоха обирджии. А аз се бих с тях дълго време, докато накрая те избягаха!
Съпругата възкликнала:
- Ах, моят Супермен!
Закъснелият продължил:
- А после, минавах покрай реката! А там - няколко човека се давеха! Хвърлих се да ги спасявам! И докато извадя тоя, докато помогна на оня, докато направя изкуствено дишане на трети... То се навъртя сума ти време!
Благоверната се усмихнала:
- Ах, моят Супермен!
Оня завършил:
- Вече бях доста близко до дома, когато реших да се отбия в парка да се облекча!
А пък там ми скочиха два вълка и една мечка! От планината ли бяха слезли, от зоопарка ли бяха избягали...
Но аз се борих с тях без да ми трепне окото!
И за съжаление часът доста напредна. Та, заради всичките тия случки се прибирам толкова късно!
Жена му потретила:
- Ах, моят Супермен!
Мъжът взел да скромничи:
- Е, чак пък толкова... Просто бях обикновен човек в необикновена ситуация!
Съпругата настояла:
- Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!

Добавен преди 1 година 15

Събужда се старец посред нощ и вижда, че банда отмъква картофите от градината му. Звъни на 112:
- Ало, обират ме, моля изпратете патрул.
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
След 5 минути дядото отново набира 112:
- Няма смисъл да изпращате кола. Аз ги изпозастрелях.
След една минута с вой на сирени и свирене на гуми пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядото:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?
- А вие защо казахте, че нямате кола?

Добавен преди 2 години 34

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!

Добавен преди 2 години 14

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 2 години 28

- Не мърдай! Това е обир! Давай бързо портфейла! И без глупости!
- Недей така, бе, братче! Хайде, на парите - майната им! Обаче, в къщи жена ми никога няма да повярва, че са ме обрали! И ще ми вдигне страхотен скандал!
- Ха! Ти, как я мислиш тая работа, бе, пич! А моята - дали ще повярва, че днес не съм обрал никого, а?

Добавен преди 2 години 18