Вицове за обири
В тази категория има 382 вица, разпределени в 26 под-страници.
Дама се оплаква от обир в полицията:
- Откраднаха ми безценна диамантена огърлица!
- Как изглеждаше огърлицата, госпожо?
- Съвсем като истинска!
1
При обир на банка гангстер отмъква 200 000 евро.
Директорът на банката казва на първия пристигнал журналист:
- Пишете, че са откраднали половин милион. Нека да го видя този гангстер как ще се оправя с жена си!
4
ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ
Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ......................................................
Презиме: ...............................................
Фамилия: ..............................................
Парола: .............................. (макс 8 символа)
Кодово име:............................................
Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът:
[_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на оръжия
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили:
[_] Чух странен шум и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника:
[_] Външен вид / дизайн
[_] Скорост / маневреност
[_] Цена / стойност
[_] Комфорт / екстри
[_] Изнудване / подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полицити
[_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт:
[_] Северна Америка
[_] Централна / Южна Америка
[_] На майка си в пу*ката
[_] Европа
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия / Далечен Изток
[_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще:
[_] Цветен телевизор
[_] видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Ракети въздух-въздух
[_] Космическа совалка
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими):
[_] Комунисти / Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демоктраи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета с кокаин
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка / чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек12. Вашата позиция:
[_] Надомна работа
[_] Маркетинг / продажби
[_] Революции
[_] Чиновническа
[_] Наемен войник
[_] Тиранин
[_] Среден мениджмънт
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на отбраната / Генерал
[_] Пенсионер
[_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка:
[_] Голф
[_] Яхти / ветроходство
[_] Саботаж
[_] Бягане / джогинг
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда / черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина / сомелиерство
[_] Разпити / мъчения
[_] Домашни любимци
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж / разузнаване
[_] Мода / облекло
[_] Гранични спорове / вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия Военни Авиотехнологии
П.к. 69 (а бе: До поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе
3
Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клонът се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!
2
Обир в "Бърза закуска"
- Всички пари от касата в торбата!
- За тук или за вкъщи?
0
- Какво е пу*ка?
- ???
- Това е малък театър, който веднъж в живота има премиера, всеки месец кървава драма, всяка вечер представление, побира само един зрител и то правостоящ!
2
Мъж влиза в банка и вика:
- Всички на земята, това е обир!
След малко:
- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?
5
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, а бе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С WinZip, моето момче.
0
- Господин съдия, твърдя че съм абсолютно невинна! - казва обвиняемата.
- Но в показанията на свидетелите е записано - "Обирът е извършен от красива, интелигентна, очарователна...
- О, в такъв случай това наистина съм аз!
0
- Подсъдими, защо не се откажете от обирите? Знаете, че след всеки взлом ви залавят...
- Е, нека не преувеличаваме, господин съдия. Чак пък след всеки!
0
Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
- Долари има ли?
Изтръсквайки се им отвръща:
- Няма.
Топват го отново и го вадят:
- Злато има ли?
- Няма.
Топват го отново и го питат:
- И левове ли няма?
Тариката нервно им отвръща:
- Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда.
0
Мъж влиза във банка и вика:
- Всички на земята, това е обир.
След малко:
- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?
0
Момиче върви по тъмна улица. Изведнъж пред нея излиза мъж и казва:
- Дай парите! Това е обир!
В същия миг зад момичето излизат двама здрави телохранители и единия посочвайки го с пистолет казва:
- Събличай се! Това е изнасилване!
1
Влиза в един интернет-клуб човек с пистолет:
- Това е обир! 10 часа интернет, бързо!
0
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни пед*фили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните пед*фили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Пед*раст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен пед*раст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"
7