- Обир! Слагай бързо парите в торбичка!
- Торбичката се заплаща, господине!

Добавен преди 3 години 10

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра, засилва се към багера и злобно отваря вратата. Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината. Гледа от високото и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами..., ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка.

Добавен преди 3 години 23

- Вчера от вас ли се чуваше - "Помощ, обират ме !"?
- От нас! Моята ми прибра заплатата!

Добавен преди 3 години 5

- Не съм извършил обира, господин Съдия, Бог ми е свидетел!
- Съжалявам, но не можем да призовем този свидетел, защото няма постоянен адрес!

Добавен преди 3 години 6

3 часа посреднощ. Някой блъска по вратата:
- Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!
- А 105 кг, може ли?
- Може!
- Минче, злато мое, ставай - за теб са дошли.

Добавен преди 3 години 23

Банков обир. Обирджията тъкмо е приключил и нахлува ченге, а ония хваща една заложница. Ченгето прибира пистолета и почва неистово да се смее...
- Кво се хилиш бе, кво му е смешното? - пита крадеца.
- Ми как да ти кажа, ти май имаш най-лошия късмет...
- Защо?
- Взел си бившата ми за заложник, давай гръмни я, ще си спестя разходите по делото, а къщата, колата, децата, кучето ще си останат при мен, а и ще взема 200 000 от застраховката ѝ.

Добавен преди 3 години 22

- Господин съдия, миналия път ме осъдихте за обир посред бял ден. Сега - за обир посред нощ! Според вас по кое време следва да си изкарвам прехраната?

Добавен преди 3 години 10

От утре съм в отпуска! И днес като си тръгвах от офиса, трябваше да мина "странично" през вратата... Усмивката ми не се побираше в касата!

Добавен преди 3 години 18

Две мутри обират един мъж. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
- Долари има ли? Мъжът им отвръща:
- Няма.
Топват го отново и го вадят:
- Злато има ли?
- Няма.
Топват го отново и го питат:
- И левове ли няма?
Мъжът им отвръща:
- Слушайте, момчета, пуснете ме по-дълбоко. Нищо не се вижда.

Добавен преди 3 години 34

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!

Добавен преди 3 години 18

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи...

Добавен преди 3 години 36

Земя колкото една човешка длан. Къде побираш толкова крадлива сган?

Добавен преди 3 години 29

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."

Добавен преди 3 години 38

На вниманието на мъжете! Жената трябва да има толкова дрехи, че любовник да не се побира в гардероба!

Добавен преди 4 години 15

Детството ми не е свършило, докато з*дникът ми се побира в люлката на детската площадка!

Добавен преди 4 години 14