Бабата чете приказка на внучето за Лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!

Добавен преди 7 години 7

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

Добавен преди 7 години 17

Две баби на пейката.
Едната казва:
- Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете.
Другата, малко глуха, казала:
- Те пък тези депутати, само за себе си говорят!

Добавен преди 7 години 18

Синът ми каза, че е гей, но не бил много сигурен... Затова му пуснах гей п*рно за проверка.
- Харесва ли ти?
- Виж тате, изпитвам противоречиви чувства, не знам...
- Е не те ли възбуждат тези набъбнали тестиси, тези твърди и влажни членове?
- Ъъъ, по принцип ме възбуждат, но не и когато сте ти и чичо...

Добавен преди 7 години 14

Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- Пед*раси, стани! На първи и втори преброй се!

Добавен преди 7 години 25

- Как се казва кумът на една гей сватба?
- КурКума!

Добавен преди 7 години 6

Тръгнал един на лов за мечки. Видял меча бърлога и стрелял. Пропълзял вътре, гледа мечок, един такъв голям.
- Да ме убиваш си дошъл, а?
- Миии, да.
- Е, тогава избирай - да те изям или да те нае*ба?
След известен размисъл, онзи избрал второто. Връща се ловецът в селото, взима всички налични оръжия, патрони и хоп, пак пред бърлогата. Стрелял той. Бърлогата станала на сито. Пропълзява ония и гледа, мечока жив. Повторило се второто от първия път. Вече много ядосан, ловецът взел гранати, гранатомети и пак пред бърлогата. Хвърлял гранати и стрелял, хвърлял, стрелял... И когато се разсеял дима, пропълзял вътре, а мечока в дима седи и удивен го пита:
- Не мога да разбера, ти ловец ли си или си пед*раст?

Добавен преди 7 години 10

- Господине, купете цветя за вашата любима!
- Аз си падам по мъже!
- Ми нищо, купете за другия пед*раст, тогава!

Добавен преди 7 години 16

– Какво е политкоректност?
– Какво ли?… Ами като те ядоса шефа, не можеш просто така да кажеш, че е пед*раст… Само казваш “А моят шеф сигурно си има приятел”…

Добавен преди 7 години 9

Стара пед*растка поговорка:
- В едно "дере" текло ли е, пак ще потече!

Добавен преди 7 години 4

Когато попитали Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката", той отговорил:
- О, то е нещо съвсем простичко. Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин... Отивам в глухо руско село, намирам там някой мужик и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?
Той ми отговаря:
- Пфу! За какво ми е? Тук си имаме достатъчно жени.
Аз:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер.
Той:
- Охо, това променя нещата! След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам "Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"
Те:
- Пфу! За какво ни е?
Аз:
- Да, обаче той е зет на Рокфелер.
Те:
- Охо, това променя нещата! После се връщам у дома при Рокфелер и го питам "Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"
Той:
- Пфу! Откъде го измисли? В нашия род всички са финансисти.
Аз:
- Именно. Той е президент на швейцарска банка.
Той:
- Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук! Чичко Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка!
Сузи:
- Пфу! Всички финансисти са или импотентни, или пед*раси!
Аз:
- Да, обаче този е груб руски мужик!
Тя:
- Охо, това променя нещата!

Добавен преди 7 години 27

На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще изчука 100 жени“ пишело на плакатите. На следващия ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките - една, втора, трета… десета… петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото на терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал - двадесет и пета… тридесета… четиридесета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда - петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо - седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал - деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:
- Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!
Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!
На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като нае*ал и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.
На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:
- Пед*раст! Пед*раст! ПЕД*РАСТ!!! ПЕД*РАСТ!!!

Добавен преди 7 години 12

Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.

Добавен преди 7 години 12

- Иванчо, какво е "той" в изречението "Той не харесваше никак момичетата?"
- "Пед*раст", госпожо.

Добавен преди 7 години 16

- По какво се отличават травеститите в Шотландия?
- Облечени са с панталони.

Добавен преди 7 години 9