Тази година гей парада ще е рехав. Много от шефовете ми отказват да отидат...

Добавен преди 7 години 14

Седи лордът в кабинета си и бавно отпива от чашата 30 годишно бренди. Лордът пише мемоарите си. Бавно надига глава, поглежда към вратата и извиква:
- Джон, бихте ли дошъл при мен?
След малко вратата се отваря и стаята се изпълва с присъствието на икономът Джон.
- С какво мога да съм Ви полезен?
- Джон, какъв е този ужасен шум, който идва от вън.
- Има гей парад, милорд. Гейвете настояват свободно да изразяват своята различна сексуалност.
- Че някой пречи ли им? - поглежда лорда изумен отгоре на очилата си.
- Пед*раси милорд!

Добавен преди 7 години 7

Един син отива при баща си и му заявява, че е ГЕЙ! И бащата го пита:
- Имаш ли имение?
- Не!
- А ферари имаш ли?
- Не!
- Колко имаш в банковата сметка?
- Нищо нямам!
- Тогава сине, ти не си гей! Ти си обикновен пед*раст!

Добавен преди 7 години 15

- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст.

Добавен преди 8 години 21

- Старши, в ротата има пед*рас!
- И как разбра?
- Ами, откраднаха ми червилото.

Добавен преди 8 години 14

- Интелектът ти е като при реликтовите хоминиди!
- Ти пед*раст ли ме нарече току що?!

Добавен преди 8 години 7

Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...

Добавен преди 8 години 23

Седи сър Джон пред камината, пие скоч, пуши пура и размишлява. Внезапно на улицата се вдига олелия. Вика иконома и пита:
- Какво става на улицата Джеймс?
- Гейпарад, сър!
- Какво искат?
- Равни права, сър.
- Ами нали имат равни права?
- Имат сър?
- Тогава, защо вдигат шум и правят парад?
- Ами, пед*раси сър!

Добавен преди 8 години 35

- Казват, че парите пари правят. Защо тогава, моите все свършват, а не се размножават? Или са безплодни, гадовете му с гадове, или пък са гей валута???

Добавен преди 8 години 11

От последните минути:
- Как се чувствате?
- Ами благодаря, чувствам се.
- Да де. Ама все пак? Как?
- Е как... От ляво добре, от дясно ми е по-трудно.
- Какво имате предвид по-точно?
- Ами, че от една страна се чувствам добре, от друга не.
- Моля ви, пояснете.
- Ми от ляво ми е добре, но от дясно не толкова.
- Е хубаво. Пак не става съвсем ясно. Защо от ляво ви е по-добре. Вие сте с леви убеждения?
- Моля ви, да не се обиждаме.
- Съвсем не. А от дясно как ви е?
- Не знам. От дясно ми е по-трудно да кажа. Лошо виждам с дясното око.
- А как го чувствате? Усещането какво е?
- Ми като от ляво, ама по зле...
- Значи вие сте ляв.
- Помолих ви да не се обиждаме.
- Ни най-малко. Просто дефинирайте ляво и дясно усещане.
- А бе същото като по средата, но с по-изместен фокус.
- На ляво?
- Ми определено не е като от дясно.
- А каква е разликата според вас?
- Почти няма такава.
- Трудно ви разбирам. От ляво се чувствате по-добре, но от дясно ви е като от ляво, но по-зле?
- Не ви разбрах?
- А по средата как ви е?
- Таман ми е.
- Но вие казахте, че от ляво ви е по-добре.
- Да. Какво не разбрахте.
- Не разбрах, защо от ляво ви е по-добре от дясно.
- А бе, по средата ми е таман.
- Но от ляво ви е по-добре, от колкото от дясно?
- Именно.
- И защо, ако смея да попитам?
- Смеете, явно. Ами, с лявото око виждам по-ясно?
- Отколкото с дясното?
- Да.
- Това какво общо има?
- С кое?
- С усещането по средата.
- Ами с дясното не виждам така добре.
- Добре. Разбрах. Вие сте пед*раст с леви убеждения.
- Мислите ли? Не съм сигурен.
- Мисля. Даже съм сигурен. Ако ви подам 10 К от дясно, как ще реагирате?
- Възможно ли е да ги подадете от ляво?
- Много е възможно. Но да кажем, че ви ги подавам от дясно.
- Трудно виждам с дясното око. Може ли да се обърна към вас с ляво рамо, за да ги видя?
- Да кажем, че е невъзможно.
- Тогава ги подайте по средата.
- Как така?
- Ами като от ляво, но по средата.
- Опасявам се, че това е невъзможно.
- Значи вие сте десен пед*раст.
- Невъзможно!
- Възможно е. ДАЖЕ напълно е възможно. Вие знаете, че мога само от ляво. Отказахте ми. Пед*растка постъпка, но няма проблем. Предложих ви, да ми го подадете в средата. Отказахте ми. Пед*растка постъпка... Но няма проблем. Предложих ви, да ми го подадете от дясно, ама все едно от ляво. Не щете. Пед*раско. Ама... Няма проблем. Разбирам ви. Леви... Десни... Ние пед*растите се разбираме. Няма проблем.

Добавен преди 8 години 5

Видях две момчета облечени еднакво и им викам:
- Вие сте много сладка гей двойка.
Арестуваха ме.

Добавен преди 8 години 5

- Докторе, гей съм!
- Гей е само един, великият френски физик и химик Гей-Люсак! Всички останали са п*дераси!

Добавен преди 8 години 12

- Здрасти, как си? Нещо интересно?
- Вече съм веган.
- И защо???
- Ами искаше ми се да съм нещо модерно, а да стана пед*раст ме достраша...

Добавен преди 8 години 9

Двама приятели решили да направят утринна разходка по морския бряг. Внезапно се натъкнали на тренировка на водолази, те точно излизали от водата:
- Здравейте, ние сме леководолази! - казали гмуркачите.
- Добро утро, ние сме "леко пед*раси!" - отвърнали приятелите.

Добавен преди 8 години 10

Две приятелки си говорят:
- Моичкият, кога отиде у София, и вече е станал пед*раст!
- У, блазе ти! А моят, за сега е помощник, ама са му обещали да го повишат!

Добавен преди 8 години 8