Вицове за Обратни
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеж и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Пед*раст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.
4
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа - Иванчо седи на последния чин, а от баща му - ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далеч от вас, господине.
5
Един ден учителката попитала децата, какви искат да станат. Всички деца се изредили и дошло ред на Иванчо. Той казал, че иска да стане пед*рас нещастен. Учителката го попитала що.
Иванчо казал:
- Ами кат ходихме с тате видяхме един мафиот със един хамър и с мацки и татко му каза - *Ей пед*рас нещастен.*
2
Отишли Зайо Байо и Мечока на риба и хванали златната рибка. За да я пуснат тя им казала, че ще им изпълни по 3 желания.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в моя регион да са женски.
Рибката пляснала с опашка и всички мечки в региона станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам един огромен мотор.
Получил го.
Мечока казал:
- Искам всички мечки в планината да са женски.
И всички мечки в планината станали женски.
Зайо Байо казал:
- Искам една червена каска.
Рибката му дала червена каска.
Мечока казал:
- Искам всички мечки на планетата да са женски.
В един миг всички мечки на планетата станали женски.
Рибката пита Зайо Байо, той какво иска за последно и той се качил на мотора дал газ и казал:
- Искам Мечо да е пед*раст.
1
Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този? - попитала Червената Шапчица.
-Незная, сигурно някакъв пед*раст. - отговорил Невидимия.
1
Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, пед*раст ли си...
0
Затворник пише до Дядо Коледа
Той беше вече 22-ра година затворник в централния софийски. Обичаше да свършва на чорапа, разбира се, ако снимката беше качествена. Ако ли не "пъпа му изяждаше лайната".
Викаха му Пешо Слона, щото имаше голям гъз, но и той като слоновете не ставаше за еб*не. Храчеше се всяка сутрин на едно и също място, защото там беше убил един плъх. А още преди да влезе в затвора, имаше навика да заплюва жертвите си. Всички надзиратели го мразеха, щото като надничаха през отвора на вратата винаги ги плесваше един мазен немит от миналата Коледа х*й. Не, че някои не се кефеха, ама от КУРтоазия се мръщеха.
Днес беше Коледа и той реши да напише писмо на Дядо Коледа. Ето кратък фрагмент от него...
"Ей, пед*раст, време е да поработиш и ти! Така, че надигни си шибания задник и право в централния затвор, че и аз искам подарък. Преди да се отправиш насам вземи и снежанка, че тук ми писна от гъзове като теб. А си стар вече, не си млад елен като преди 22 години. Помниш ли как от зор забрави чувала с подаръците тук, а?
Искам тази година да ми донесеш ножовка, вилица, лъжица и малко порно списания. И да не забравиш... доведи и джудженцата, че имам един пед*фил в съседната килия. А тук деца не пускат в затвора. Дъщеря му и сина му идваха онзи ден на свиждане, ама те не са му интересни вече. Между другото искам само да ти кажа, че ти пиша едва сега, щото ми бяха откраднали химикала и не ми даваха тоалетна хартия две седмици. Днес дойде домакинката и донесе малко салфетки. Химикала ми го гепи един дето го хванаха, че изкопал тунел под земята.
Ей, клефук, да не забравиш да доведеш снежанка. Нея много я искам, нали все се оплакваш, че нямаш пари за бензин. Доведи я и тук ще й напълним резервоара. На гръб до Лапландия ще може да те носи момичето. Да не забравя да ти поръчам да ми донесеш и малко лед. Че тук водата е много топла. И още нещо, пед*раст брадясъл, измий си зъбите, че Петьо Целувката още те желае, ама от миналата Коледа не е спрял да повръща. И друго да ти кажа: единият от надзирателите иска тази година да лети за чужбина, така че донеси малко тротил. Хем без пари ще му излезе, хем скоро няма да се върне. И без тва не ни трябва.
Ей, говньо, подстрижи си малко брадата, че после не мога три дена да си изчистя килията от влакънца. Ами тва е! Аре стягай се и тръгвай. Ама недей да минаваш през Русия за насам, че пияните старчоци при мен остават без думи за винаги!!!
С мераци: Пешо Слона
осма последна килия, неосветената на последния етаж
2
На самотен остров, след една самолетна катастрофа се спасили само 3-ма човека: пед*раст, ку*ва и един войник. Минали се няколко дни и ку*вата отишла при войника и му казала:
- Сладурче, искаш ли да убиеме пед*раста и да си водиме нормален полов живот?
- Ами ще си помисля малко и ще ти кажа - казал войникът.
На другият ден при войникът отишъл пед*раста и му казал:
- Скъпи, искаш ли да убием ку*вата и да си водиме нормален полов живот?
- Ще си помисля малко и ще ти кажа - пак казал войникът.
Седнал на един камък войникът и започнал да мисли... Мислил... мислил...
И накрая си казал: "Абе защо не взема да ги убия и двамата, и да си водя нормален полов живот!!!"
0
Добре облечен мъж чака на спирката. Рейсът идва и спира точно пред него, той като кавалер дава път на всички. Оставяйки последен, се опитва да се напъха в препълнения рейс, но шофьора затваря вратите, като само главата на пича е вътре, а краката отвън. Рейса тръгва и онзи почва да крещи с пълно гърло:
- Ей, пед*раст сплескан, спри автобуса, бе! Да те е*а в мазната уста, олигофрен насран, ще ти правя акането песен!
Шофьорът спира автобуса, отваря вратите, оня влиза вътре, оправя си вратовръзката и със спокоен глас казва:
- Извинете ме, бях леко уплашен!
0
За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извр*теняк, безнадежден урод, свиня и така нататък...за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
3
В едно купе на влака пътуват китаец, европеец и красива млада дама. Влакът влиза в тунел и настава абсолютен мрак. В тъмното се чува звук от целувка и веднага след това удар от шамар. Влакът излиза от тунела. Дамата и европееца си седят спокойно, а китаецът си потрива зачервената буза. Момичето си мисли: "Тоя дръпнатия се е опитал да ме целуне, но в тъмното е сбъркал и е мляснал другия, който му е залепил един шамар". Китаецът си мисли: "Тоя пед*раст е целунал девойката, а тя е помислия, че съм я целунал аз и ми е забърсала един". Европеецът си мисли: "На следващия тунел пак ще направя звук от целувка и пак ще фрасна жълтура."
0
За влюбените морето е до лакът.
(лесб*йска поговорка)
5
Дано си прехапеш езика!
(лесб*йска клетва)
4
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа - Иванчо седи на последния чин, а от баща му - ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далеч от вас, господине.
4
Как да свалим чужденка...(забранено за непълнолетни)
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:
3. No more cure for you - "няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на с*кс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След с*кс задоволената дама с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за ан*лни изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.
Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: ан*лно, ва*инално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те е*а в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..
Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната к*родървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.
Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за ан*лна кралица на к*рортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален с*кс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
4