Вицове за Обратни
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Бодигард отива на лекар:
- Аз съм хомосексуалист, докторе!
- Боже мой! А аз съм толкова несресан!
6
Мразя този живот!
Въпреки, че съм само на 5 години - търпях доста дълго. Накря реших да свърша със себе си и се нагълтах с карамелени бонбони. Защо ли ме спасиха?!
Иде ми да крещя, да полудея, като гледам как са тероризирани децата днес. Ние живеем в свят, който е истински АД. Уолт Дисни, шарени картинки, зайчета, сърнета, пълни със сълзи очи. Барби-Булка, Кен събира цветя... мразя всичко това!!!
Искам да произвеждат за децата Барби скин-хед с бронетранспортьор, комплект железни вериги за побой и специални игли за татуиране. Искам Кен Чикатило с миниатюрен хладилник за главите на жертвите. Искам пчеличката Мая да стане зла оса, която прави медец от хероин, Мики Маус да Умре от СПИН. Зайченцето Бяло-ми*етчия на "Централна гара". Костенурките Нинджа са психопати.
Не ни залъгвайте с глупости. НИЕ ЗНАЕМ КАКВА Е ИСТИНАТА!!!
Робин Худ е пед*фил. Спящата красавица е в алкохолен дилириум. Хензел и Гретел са родили Червената Шапчица с кревосмешение. Седемте козлета изядоха майка си. Пепеляшка продава кокаин на сестрите си. Палечка е травестит. Малката русалка откъсна главата на грозното Пате...
ДОБЪР ДЕН ЖИВОТ, ПЛЮЯ НА ВСИЧКО ДРУГО!!!
1
Учените откриха как културния и начетен гей нарича своите задни части. Нарича ги "брулени хълмове".
0
1. Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН
2. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
3. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
4. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
5. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
6. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
7. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
0
Сигурни начини да изнервим ченгетата:
/На Ваша отговорност!!!/
1. Когато бъдете спрян, кажете: "К'во има, полицай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете: "Не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откъде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете й колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете: "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци с восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете: "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко-що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете: "Документи за проверка, моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте: "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност, когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си носа
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете: "Да, сигурен бях, че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения с тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори, че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте: "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата вие кажете: "Хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се, ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте: "Изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете: "Няма алкохол вътре, не, сър, последното ченге го взе"
0
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
1
Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този? - попитала Червената Шапчица.
- Незная, сигурно някакъв пед*раст. - отговорил Невидимия.
0
Наръчник за успешно еб*ване с куки
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
0
Един ден учителката попитала децата какви искат да станат. Всички деца се изредили и дошло ред на Иванчо. Той казал че иска да стане пед*рас нещастен. Учителката го попитала що. Иванчо казал:
- Ами кат хоихме с тате видяхме един мафиот със един хамър и сас мацки и татко му каза ей пед*рас нещастен.
2
Вървят двама пед*раси из улиците на София и по едно време единия вика:
- Я, т`ва Азисчо бе.
А другият намусено:
- Ае мани го последния път ми открадна червилата.
0
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед, сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности).
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
1
Иванчо отишъл в гората и чул три лоши думи: пед*раст, презерватив и чукане. Прибрал се у дома и попитал майка си:
- Мамо, какво значи пед*раст?
- Ми... лекар миличко - казала майката.
- А презерватив?
- Ми тип лекарство.
- А чукане?
Майката се почудила и му отговорила:
- А бе, Иванчо, тва си е лечение!
След около седмица майка му се разболяла тежко и Иванчо позвънил на 150 и казал на доктора:
- Ей пед*раст, взимай си презервативите и идвай да чукаш майка ми!!!
2
В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
1
Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:
Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.
Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.
Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.
Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.
Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.
Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.
Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.
Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.
Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.
Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.
Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.
Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.
Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.
Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.
Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.
Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.
Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.
Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.
Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.
Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.
Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.
Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.
Правило без изключения - изключение от правилата.
Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.
Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.
Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.
Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.
Ръжда - желязо с подмокрена репутация.
Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.
Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.
Сън - помощно заведение за щастие.
Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.
Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.
Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.
Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.
Шесто чувство - първа любов след петия развод.
Ластик-Конец с опънати нерви
Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.
Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.
Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.
Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.
Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.
АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.
АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.
Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.
Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди
Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.
Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.
Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.
упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.
Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.
Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.
Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.
ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.
Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно
Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата
Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.
Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени
Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг
Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.
Македония - това е България извън себе си.
Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.
CDROM-Циганин, който продава CD-та.
КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.
ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.
ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.
КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал
ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.
РомАнтика-Възрастен циганин.
Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
БалКон-Кон, с който се ходи на бал.
гладиатор-човек които глади с радиатор
негьрче-дете което не живее в Гьрция
противник-човек който просто е в голяма степен противен.
Арматурефенди-Робокоп
ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .
Робокоп-Тенеке бабаит
хъркане-спане на висок глас
родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.
Кърпичка-Жена която работи на полето.
КонДом-Където живеят конете
Идиот-Човек пълен с идеи.
Човекарници-Жилищни блокове
прос*итутка- жена, която е проста и се тутка
Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.
ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро-Човек, който яде килими
Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си
Геврек-Смъртно ранена питка
17
52 Начина да ядосаш 1 КУКА:
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
0