Вицове за Обратни
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Седели четирима мъже на една маса и си приказвали. Единият казал:
- Аз съм моден дизайнер...
Втория:
- Аз пък съм коафьор...
Третия:
- Аз съм специалист по вътрешно обзавеждане...
И четвъртия:
- Аз пък съм обикновен пед*раст...
0
ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН КЛИ*ОР
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесб*йско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре... Свърших два пъти. Добре де, вторият път – от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с бардата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибр*тор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери... Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи...
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над ва*иналния оргазъм и – ако се получи – излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката – нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог – нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката – защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет... Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брад Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло – животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз – изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибр*тора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят конилингуса на кли*орингус. Завижда ми. Явно с ва*иналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна – разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за ва*инален оргазъм. Аз също – кой знае защо – съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме – и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава...
4
Търси се нов шеф на топлофикация.
Изисквания:
- да е нагъл до безобразие.
- да не му пука, че сметките на хората са космически.
- да направи лятото - зима, за да се плаща парно цяла година.
- да може да се подписва, за да може да си открие сметки в Швейцария.
- да умее да работи с пари - кога и колко на кого да даде.
- да може да пише "Иван Костов, Антоан Николов, Румен Овчаров" без глешки, за да не затруднява след това полицията.
- да е контактен - като предишния - за да се разбере със всяка политическа партия, която идва на власт, каквото трябва.
- да изглежда тъпо, като го арестуват.
- да е хомосексуалист, за да му харесва да лежи в килия с учтив заатворник на име Трайчо.
0
Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал:
- Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам!
Мъжът се обърнал към него и извикал:
- Тъпо копеле! Изчезвай от тук!
Хомосексуалистът отишъл при следващия със същото предложение, но той също го отпратил:
- Изчезвай, повръща ми се от теб.
Така хомосексуалистът стигнал до някакъв пияница в ъгъла, който се съгласил. Двамата излезли в двора отзад. Хомосексуалистът се заел здраво със задачата си, но в един момент пияницата се издрискал здраво.
- Господи, защо го направи? - извикал хомосексуалистът.
- Какво, твърде бързо ли свърших? - попитал невинно пияницата.
0
Вървят си двама приятели и по едно време единия вика:
- А бе ти разбра ли, че единия от нас е станал пед*раст?
- Така ли и кой тва?
- Цункай ме и щи кажа.
1
Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеш и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Пед*раст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев.
1
Питат "Радио Ереван":
- Как може да се казва човекът пуснал бомбите над Херошима и Нагасаки?
Отговор:
- Мръсен пед*рас.
1
Какво е срамно за истинския мъж:
1. Да гледаш пудел, болонка или пекинез.
2. Миро от "Каризма" да ти направи братче.
3. Отпред плешив, отзад кече.
4. Да излезеш на заведение с момиче, а да се прибереш с момче.
5. Да се ожениш по сметка.
6. Да даваш тържествени обещания, които никога не спазваш.
7. Да изкрънкаш дамата тя да плати сметката.
8. Да викаш "ПОМОЩ!"
9. Да караш старо соц-возило.
10. Да не почерпиш, след като се излекуваш от венерическа болест.
11. Да се подхлъзнеш в банята докато масту*бираш и когато те открият всички да разберат какво си правил точно преди да умреш.
12. Приятелката/Съпругата ти да изкарва повече пари от теб.
13. Да те набие гей.
14. Да си навършил 30 и все още да се возиш в градския.
15. Да кашляш обидено, когато някой пуши край теб.
16. Да взимаш решения според хороскопа си за деня.
17. Да правиш правописни грешки.
18. Да не се интересуваш от футбол.
19. Да ходиш на козметик.
20. Да танцуваш добре.
21. Да плачеш след оргазъм.
22. Да пищиш с тъничък гласец, когато се уплашиш.
23. Приятелката ти да има по-голям бицепс от твоя.
24. Да те вози жена.
25. На 20 и все още девствен.
26. Да си спал с някой, който е спал с пед*раст.
27. Да знаеш наизуст текстовете на песните на Графа.
28. Да не знаеш да играеш белот.
29. Да не носиш на пиене.
30. Прякорът ти да е "Чая".
0
Военно казармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
0
От сайт за запознанства:
- Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
2
История на България в IRC каналите
из "Хрониките на Плиний Стари"
...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете!
Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат`Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката?
А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин"
...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад"
...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Панонски хроники" - версия 1.0
"Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0
Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская"
О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8" и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл"
Мили братйа юзъри!
Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър"
"Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."
3
Един сваляч, един крадец и един гей умрели и в чистилището господ им казва:
- Ще ви подложа на едно изпитание, ако го минете-в рая, ако не...
Съгласили се те и изведнъж пред сваляча изниква мноо яка мадама. Не се сдържал човека, започнал да я сваля и паднал в ада. След малко пред крадеца пуф - една торба жълтици. В този момент зад него се чува глас:
- А си се навел, а и двамата сме заминали в ада!
0
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те е*а - казала мечката. Ловецът избрал да го е*ат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те е*а.
И пак го нае*ала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или пед*раст?
0
Двама пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст!
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата. А тоя сега ще се лепне за нас...
2
Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита:
- Какво стана?
- Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги оправи?
- Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".
0