Вицове за Обратни
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Мъж се препича на плажа по корем с гол задник. На едната буза имал татуировка с надпис "Коледа", а на другата буза надпис "Нова година".
Покрай него минава гей и го пита:
-Може ли да ви посетя между празниците? ..
0
Вървял Заекът и псувал:
- Пед*раси, Пед*раси.
Мечката го срещнала и казала:
- Зайо, още не ти е изсъхнало млякото по устата, а псуваш.
Заекът Казал:
- Това не е мляко... Пед*раси, Пед*раси Майка им дае*а...
0
Двама приятели се напили много една вечер. На сутринта единият казал:
- Едно на нула за мен!
Другият попитал:
- Какво едно на нула?
- Еми... снощи нали се напихме... и аз леко те мушнах.
На приятеля му станало, кофти но след свършен факт какво да прави.
След време се напили пак. На сутринта другият приятел казал:
- Едно на едно!
- Какво едно на едно?
- Ми, ти вчера заспа първи и аз реших да си върна... така че резултатът е едно на едно.
- ЕЕЕЕЕЕЕ... пед*раст! Аз се майтапих бе, нищо не съм ти правил!
Човекът се замислил и казал:
- Е, значи резултатът е нула на едно.
1
Един ден младеж отива при баща си и споделя:
-Тате, искам да ти споделя нещо.
-Да сине, кажи какво има?
-Ами, тате... аз как да ти кажа... ами гей съм...
Бащата се позамислил и отвърнал:
-Няма нищо лошо сине, всеки има право на избор. Ти като гей сега, имаш ли хубава и скъпа кола?
-Ами, не тате, нямам.
-Добре, ами хубав и голям апартамент имаш ли?
-Ами не тате, нямам.
-Добре, ами имаш ли много пари?
-Ами, не тате и пари нямам...
-Е, тогава не си никакъв гей, ти си просто един пед*раст!
0
Язди си Крали Марко, коня Шарколия, и стига до табела "Който, мине в ляво ще умре, който мине по десния път ще стане пед*раст!"
Умувал, умувал и свил по десния път. Стигнал до една пещера и гледа пред нея, триглавата ламя хърка! Без да му мисли, вдига една канара и я стоварва върху едната глава. Двете глави се надигат:
- Е, кажи ми сега не си ли голям пед*раст?
1
Един пед*раст умрял и отишъл в Рая! На портите, го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доеб*ло и казал на Свети Петър:
- Свети Петре,долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята,и педераса го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доеб*ло, и пак казал на Свети Петър:
- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал! Но Свети Петър го усетил,ядосал се, и казал:
- Ах, ти долнопробен пед*раст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:
- Като се върна,искам да е сварен в казана!
След известно време Свети Петър се върнал в Ада,и що да види,дяволчетата играят карти с педераса! Свети Петър се ядосал и се развикал:
- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:
- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!
0
Във 364 военно поделение:
-Господин старшина, в поделението има пед*раст.
-Как разбра бе, идиот?
-Ами, някой ми е откраднал червилото.
0
"Каква е разликата между дърт гей и дърт еб*ч?"
"Дъртият гей е с наколенки на доктор Ливайн, а еб*чът е с Космодиск!"
1
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човекът?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо, не възбужда повече човекът от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часът и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда видът на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
3
Ку*ва и пед*раст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето,един ден идва ку*вата и казва на пед*раста:
- Леле, dear,неска какъв пич ме набара. Ама,... само два пъти...
- А мене, мене да знаеш,неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе? !
Педерастът,свенливо:
- Е, нали затова сме мъже...
0
Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
- Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел.
- Сериозно? Абе, гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва.
2
Двама пед*раси си говорят:
- Знаеш ли, че чесънът страшно повишава потентността!
- Въобще не е вярно! Вчера 5 глави изядох, само 2 пъти ме еб*ха!
0
Двама педераси ще пътуват със самолет, полетът е дълъг, презокеански. Влиза стюардесата и казва:
-Уважаеми пътници, загасяме светлините, ако някой има нужда от нещо да натисне бутона над главата си или да ме повика. Пожелавам ви приятен полет!
Загасят светлините и след 15 мин. , единият пед*раст бута другият, и му вика:
-Слушай пич, дай да са наебем сега, че кога ще ти се падне да правиш с*кс в самолет?
А другият му отговаря:
-Стига бе, скивай що народ има около нас, ще ни хванат.
Първият го успокоява:
-Споко бре, всичко живо спи. Гледай сега. Стюардеса, едно кафе може ли?
Мълчание.
-Скиваш ли бе, айде да се наебем?
На*бали се те няколко пъти. Към края на полета, влиза стюардесата и светва светлините, за да предложи кафе и закуска на пасажерите. Случайно забелязва един от пътниците, цялото му лице оттекло и човекът се гърчи от болка. Отива тя при него и го пита:
-Господине, какво ви е, зъб ли ви боли?
Той клати глава:
-Да!
-Защо, не ме повикахте или не натиснахте копчето както ви обясних?
А той и отговаря:
-Ти луда ли си ма? Тук зад мен един си поиска едно кафе, и ако знаеш как го еб*ха, че мене заради един зъб, кой знае какво ще ми се случи.
0
Един пич се прибира вкъщи и какво да види - готината му съседка отгоре заедно с две момичета.
- Къде бе, комшийке?- подбъзиква я той.
Съседката се усмихва и му отвръща:
- Отиваме у дома с колежките, да си правим лесбо-парти.
Учудил се пичът:
- Сериозно ли? Може ли да гледам?
- Може.- съгласили се момичетата.
Отишли у съседката, разсъблекли се момичетата и се почнали, а пичът само гледа с очи като футболни топки и преглъща.
- Абе, момичета, извинявайте, ама може ли да масту*бирам, докато ви гледам?
- Може. - махнали с ръка великодушно мадамите и продължили.
Почнал да лъска бастуна пичът, лъскал, лъскал, пък си извадил джиесема:
- А, прощавайте, а може ли да ви снимам?
- Еееее! - разсърдили се в един глас лесб*йките.- Ти, както си тръгнал, още малко и ще искаш и да ни еб*ш!
6
Трима отиват при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Гей, алкохолик и страстен пушач.
Знахарят им налага проклятие, ако се отдадат на порочните си занимания да паднат мъртви на секундата.
Ден след това, алкохоликът пил една ракия и се строполил веднага.
Пушачът и Хомосексуалистът вървяли заедно, по едно време пушачът се спрял пред един огромен димящ забравен фас. Геят:
- Недей! Ако, се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!
1