Вицове за Обратни
В тази категория има 1029 вица, разпределени в 69 под-страници.
Два мечока се заврели в една дупка да спят зимен сън, ама нещо не ги хваща съня и единия казал:
- Гоше, така и така не можем да спим, дай да се оправим.
Другият се навил, оправили се, обаче ги видял Зайо. Първият мечок се стреснал:
- Гоше, дай да го хванем тоя, щото каквото е дрънкало, цялата гора ще разбере.
Хукнали да го гонят през цялата гора и накрая Зайо се хвърлил в някаква река.
Първият мечок тръгнал да бърка във водата, обаче хванал някаква риба. Извадил рибока, изгледал го.
А рибока казал:
- Пусни ме, бе пед*раст.
30
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика:
- Ми щот ми беше интересно.
Ми то така и пед*раст се става…
18
В спешно отделение постъпи момче с пирон, забит в з*дника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пед*рас" и ръката му се изплъзнала…
25
Днес на кръстовището ме спря катаджийка и въпреки логиката доказа, че и жена може да бъде пед*раст.
16
Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж.
- Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не! - отсякъл бащата.
- Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва пед*раст!
26
- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст!
24
– Просто, не си мой тип.
– 'Що, ти гей ли си?
– Не, сапиосексуален съм.
– Демек?!
– Демек, да... не си мой тип...
6
Много молим тези със социално гей поведение да го трансформират по предназначение в с*ксуално такова. Сиреч - да се е*ат в г*за.
12
Млад, готин офицер от разузнаването се жени за дъщерята на шефа си. На следващия ден го викат в управлението:
- Предстои ви сериозна задача. Вашето прикритие: вие сте млад скучаещ кредитен милионер, живеете във Владая, с жена ви ходите по курорти на почивка, по скъпи ресторанти, купувате скъпи коли. След 20 години ще получите задачата си.
Така се изкефил човека, че направил купон с приятели. Напил се и казал:
- Тъстът, тва копеле, да вземе да ме заточи у Владая!
На следващия ден го викат в управлението:
- Вашето прикритие се променя. Заради кризата от финансовият отдел не разписаха сметката. И така - вие сте едноок пед*раст, живеете във Филиповци и се изхранвате с просия. След 20 години ще получите задачата си...
14
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да пие човек една ракия, само пед*раси летят…
13
- Скъпи, какъв е този гол мъж на работната ти маса? Ти гей ли си?
Хирургът:
- Моля, изведете жена ми от операционната!
19
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
7
В магазина:
- Дай ми дънхил с мастика.
- Кой дънхил и колко голяма мастика?
- Каква мастика, ма... Аз да не съм алкохолик! Осем сутринта е!!!
- Ами това поискахте. Или имахте предвид мента?
- Ти подиграваш ли ми се ма! Я земи си намери работа дето я можеш... Искам дънхил капсула!
- Сив или син?
- Син ма, да не ти приличам на гей!
- Заповядайте.
- Ква е тая пед*растка кутия ма! Направо си просиш един между очите...
- Господине, ето този ротмънс е дебел и с капсула.
- Ааа... да бе, точно тея цигари исках, мерси...
5
Иванчо, какво е „той“ в изречението „Той никак не харесваше момичетата?“
– „Пед*раст“, госпожо!
29
Атентатор в зоо магазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
- Пед*раст...
14